tisdag 30 november 2010

Inga krafter...

Varför känns allting så kallt..? Förvirrad och trött, jag har inte lust med någonting idag. Jag orkar inte, vill inte. Vill bara vara ifred med min ensamhet, idag känner jag mig två äpplen hög och som att allt jag ser runt omkring är höga skyskrapor. Gråter inombords, men tårarna vägrar visa sig på utsidan.
     Hur länge ska man stå ut? När man känner att man inte vet om man orkar med att det faktiskt kommer en ny dag dagen efter den här, och en till efter det, och en till och sen ännu en till... Vill ligga i sängen och bara vara...

Jag orkar inte... varför ska det vara så här??

Svårt att andas

Snälla någon, ge mig lite luft... Orkar inte alls just nu!!!

söndag 28 november 2010

Lampor som lyser upp i mörkret

Städa, fixa och dona... Den här morgonen var jag levande död! Funderade ett tag på om det skulle vara smidigare att rulla ner för sängen så att man slapp ställa sig upp, men insåg efter ett tag att det skulle bli mer ansträngande då att sedan behöva resa sig från golvet. Men hör och häpna! Jag kom faktiskt upp i morse med, slängde på mig mjukisbyxorna och tjocktröjan och skuttade (eller var det stapplandes på trötta ben?) ut i kylan för att ta en cigg och försöka vakna till lite.
    Det funkade, efter det har jag hållt mig sysselsatt genom att plocka, dammsuga, byta gardiner och putsat fönster. Var i affären en sväng och hittade så söta hjärtformade lampor med rött sken, åååååh vilka fina tänkte jag och plockade ner en från hyllan för att inspektera dem, i mitt huvud sa en liten filur med skarp röst -Nej skärpning! Man kan inte köpa grejor för att dom är fina, varför ska du ha dom för? *fnys* Så onödigt!
    Lite besviken la jag tillbaka dem på hyllan och gick vidare. När jag kommit cirkus 40 meter åt andra hållet så var det en annan liten filur som tog till orda med en mjuk och mild röst -Du... bry dig inte om honom, han tycker ju att allt är skräp, vill du ha lamporna så köp dem! Det är ju knappast som att du köper lampor eller så varje dag, ta dem.
     Jag köpte lamporna och kände mig nöjd, dom är ju så fina. När jag kom hem så tänkte jag att jag skulle sätta upp  lamporna i mitt nystädade sovrum. Jag satte mig på golvet och började fundera på hur jag skulle få till det bra, då kom den skarpa rösten tillbaka,
     -Jag sa ju åt dig, onööödigt! Du kommer aldrig få till det där bra i alla fall, skyll dig själv när du inte lyssnar på mig! Satt kvar en stund på golvet och tänkte på hur rätt den där filuren hade.
Men den milda rösten kom tillbaka ännu en gång, -Strunta i vad han säger, tänk efter en liten stund var de skulle passa och sen är det bara att sätta upp dom, det kommer inte alls bli fult.
     Jag kände mig lite gladare igen och satte upp lamporna, och faktiskt känner jag mig nöjd att jag gjorde det!

In a corner of life

Be quiet,
be still.

Lay down hide in bed,
let the wind blow.

Let it be cold,
let the darkness surround you.

Whatever you do,
dont let it destroy your heart.

Your soul is already long gone,
the body is in pain.

The walls are coming closer,
stuck in the corner.

Shadows will swallow every part of you,
the air is gone.

You can hardly breathe,
dont think about it.

Stay here,
be alive.

Try to live,
life is hard to trust.

Its a game,
a happy ending is what you can win.

Dont get lost on the small roads,
dont choose the highway.

If you can trust,
choose with your heart.

Swallow the key


running around

in that bad bad land

a silent voice

need to break through

time to close the heavy door

time to swallow the key

eyes keeped on the road ahead

dont dare to run

afraid to stay

the dark mirror

reflects a broken soul

sharp pieces on the ground

falling blooddrops

a scarred hand

memories of him

ignore that racing heart

stop drawing those silly lines

leave it and run

lördag 27 november 2010

Hallå! Stoppa bandet! Snälla!

Varför går det inte att bryta sig igenom..? Krossa den där isen så man kan komma åt det som finns långt där nere. Varför finns det så mycket som det inte går att ta på? Kommer alla bitar någonsin lägga sin på plats?
    Känner mig skakis i kroppen, kan bero på sömnbristen blandat med all ångest. Minnen som snurrar nu... känner mig smutsig och äcklig, känns som att min kropp aldrig kommer bli ren igen... om den nu någonsin har varit det?
    Jag klarar inte av det här... att skriva alla tankar snurrar för fort...

Blabb

Varit och firat bror idag... Mysigt att träffa lite folk, samtidigt som det kändes lite jobbigt för att jag var lite rädd att de skulle fråga för mycket om hur livet rullar just nu.
    Det gjorde de såklart... jag hoppas att jag har tränat tillräckligt länge på mitt pokerface, för ibland när man säger att livet rullar på fint, (samtidigt som man ler ett solskensleende och berättar om en massa ointressanta saker om sitt liv för att vilseleda diverse funderingar som kan dyka upp i deras huvuden) så kan man ändå känna sig som att kroppen är en glasruta, (tvättad ren och fläckfri med ajax fönsterputs tretton gånger på raken) att de kan se det där hemska och mörka.
    Då känner jag att jag bara vill öppna en lucka i marken och hoppa ner där snabbt som blixten. Har kommit på mig själv att jag undviker ögonkontakt nästan helt nu för tiden, folk måste tro att jag inte är intresserad av att prata, (vilket i och för sig oftast är sant, föredrar att dra mig undan och vara för mig själv) men det är inte så att personerna i sig är ointressanta, det känns bara jobbigt med dialoger öga mot öga..

fredag 26 november 2010

Viskning

Am i right or am i wrong?
Help me, im not that strong.
  
Your eyes turned black when you looked at me,
please let me go, i wanna be free.
   
Memories bound to my broken soul,
in my life there's a black scary hole.
   
I don't want our past by my side,
but i dont know where to run and hide.
     
Please, set my spirit free,
so i can discover the real me.
   
What you did to me hurts me still,
what you did to me was against my own will.
    
You never wanted to see me fly,
everything was just a big lie.
   
You made me think i was bad,
when everything was actually sad.
      
I took your blame i took it all,
you made me sink,
you made me fall

torsdag 25 november 2010

Mjuka cornflakes och en tripp bakåt

Lite nere... Kanske för att jag är så trött, kanske för att det är som att se livet genom frostat glas, kanske för att jag inte känner mig så hel, kanske för att jag inte har haft någon riktig happyrush på ett tag, kanske för att jag har så svårt att bli av med tankar... eller så kanske det är något helt annat... jag vet inte... för jag kan inte sätta fingret på... allting flyter runt, runt, runt och försöker jag ta tag i en tanke så smulas den sönder på en halv sekund.... ungefär som Cornflakes i en tallrik med mjölk som någon har rusat ifrån och glömt plocka undan efter sig mitt i all "hinna till jobbet stress".
    Kanske är det så det ska vara trots allt, att det bara är jag som är överkänslig och reagerar för stark på saker som borde vara lättare än så att blåsa bort ur minnet.
Finns det ens något annat där ute?
    Flyger fåglarna så där högt bara för att dom kan? Eller, finns det något syfte med det? Gör den höga höjden att de känner sig lyckligare? Kanske en känsla av frihet? Men vad händer då med den fågeln som är höjdrädd? Blir den accepterad även om den föredrar att inte flyga högre än upp till takåsen?
    Tänker mycket på det som var när jag var liten, jag tänker på det där gula huset och att det luktade förråd, jag tänker på det som hände uppe på övervåningen hemma hos J, jag tänker på alla de gånger jag hörde rösterna när jag skulle sova. Tänker på det som hände hemma, känslan om att anpassa sig, om att göra allt för att vara till lags, göra allt för att inte synas eller höras, att försöka läsa människor och försöka hinna inse hur man skulle göra för att inte göra någon arg.
  

Suddigt och luddigt men brännande

Sitter fortfarande kvar vid frukostbordet... Mitt hår står åt alla håll och sminket är halvt utkletat under ögonen. Snön yr omkring utanför fönstret och ser sådär kall ut som bara snö kan göra. Sov ganska oroligt inatt, det känns i ryggen och axlarna idag, så fort jag vrider på mig lite för fort så hugger det. Vaknade en gång av mitt dumma knä som aldrig vill sluta göra ont.
    Jag har så mycket som det känns att jag borde ta tag i, men ingen energi till att göra det, och när jag inte gör det så känner jag mig så himla värdo som inte orkar ta tag i saker, fixa och dona! Jag säger bara en sak:

"Vad är väl en bal på slottet?"

Jag orkar knappt skriva, jag mest rantar runt i alla fall... får inte ut det jag egentligen vill få ut, fast jag vet knappt vad det är. Någon slags spärr som stoppar allt, känns så jobbigt inuti men det går inte att sätta ord på. Så frustrerande i vanliga fall brukar det vara lite bättre efter jag har skrivit men nu fungerar det inte alls som det brukar... allting finns kvar i huvudet... som suddiga saker jag inte kan ta på, men som bränner där inne...

tisdag 23 november 2010

Det var då det... och nu är jag irriterad...

Dagen började verkligen inte lovande... Ångest, ångest, ångest och så en skyffel till med, just det ja... ÅNGEST. Verkligen avskyr när allting blir som ett stort nystan där man inte kan hitta varken början eller slut. Känner mig så överkänslig!
    Jag valde att ta tag i den här dagen, ett försök att få den ljusare. Något som ofta får mig att faktiskt ta tag i något är att göra iordning mig, så när jag insett att halva dagen redan hade försvunnit så hoppade jag in i duschen, sen slängde jag på låten Preservation med Wintersleep, sminkade mig och satte upp håret samtidigt som jag spelade samma musik om och om igen.
    Det var riktig snöstorm ute! Vinden var riktigt bitande, vi mötte en granne på vägen så vi gick och småpratade på vägen upp mot affären. Hade hoppats på att bvc var öppet, men nix självklart inte och ringer man dit (på deras telefontid) så kommer man till en telefonsvarare som berättar öppetiderna för en bvc på en helt annan ort *suck*.
    Vi gick i alla fall bort till affären och köpte sopsäckar, bananer och cigg. Postade även ett brev till försäkringskassan. På vägen hem höll vi på att förvandlas till isbitar så vi bestämde oss för att smita in på biblioteket och värma tårna och spana in lite böcker. Min lilltjej blev rätt förtjust i alla barnböcker och pussel som fanns där, det var inte lätt att bestämma vilka böcker hon ville låna hem, efter mycket om och men så blev det två böcker om mamma mu.
    Jag har nog inte varit på biblioteket där sen jag slutade grundskolan, och eftersom biblioteket ligger i samma lokal som skolan med enbart en glasdörr som skiljer biblioteket med skolans cafeé så kunde jag inte låta bli att kika in.
     Oj vilken skillnad det var från när jag gick där i skolan, väggarna var nu målade i rosa, i rummet där det hade funnits ett biljardbord stod det ett pingisbord istället, det var mysig belysning, det fanns mjuka soffor, barbord med stolar i mitten av rummet, det fanns till och med en tv och klockan som satt på väggen var inte en sån där väggklocka som det bara skriker skola om.
     Klar förbättring, helt klart! Vet inte hur många timmar jag har spenderat i det rummet med att ignorera lärare som tyckte att man skulle komma på lektionen istället för att sitta där och dricka te. Kunde inte låta bli att fundera på om det finns någon i den skolan nu som också föredrar att sitta och dricka te och bara strunta i allt.
    Biblioteket var också ett av mina smultronställen på den tiden när jag gick i skolan där, inte bara för att det var det perfekta gömstället om man ville slippa lektioner, det var även ett ställe där man fick vara ifred med sina tankar.
    Där kunde man sätta sig på golvet bakom en stor bokhylla längst in i rummet, lyssna på musik och skriva, man kunde till och med gråta utan att någon märkte det.
     Killarna i klassen satte inte sin fot i biblioteket om det inte var under tvång av en lärare som ville att de skulle hitta information om sveriges historia och de flesta andra i klassen var mer upptagna med att spela biljard eller snacka om alla häftiga funktioner på den senaste nokia telefonen.
   
    Just nu känner jag mig irriterad... Hallåååå varför ska saker gå så upp och ner? Jag orkar inte med... samtidigt är det småsaker som händer och jag klarar ändå inte av att tackla dom!

*suck*

måndag 22 november 2010

Sömn sömn sömn sova sova sömn sömn sömn...


Så himlarns trött...! Börjar kännas i kroppen nu att sömnen ligger långt på efterkälke, det är konstigt det där, att när det är dag och man inte KAN sova så är man helt slut och när det sen är kväll och man BORDE sova så går det inte! Tänk vad skönt det vore om det var tvärtom!
    Minns inte när jag sov en hel natt sist, hoppas på att det går lättare nu inatt.

söndag 21 november 2010

"Vrickad kärlek"

Har ett minne... Som har kommit upp fram och tillbaka de senaste dagarna och som inte riktigt vill släppa taget. Känner mig så... äcklig... så äcklad...

Ensamma, fast inte där vi brukar vara... mycket ljusare och rummet är större. Han kommer emot mig, föser mig bort mot sängen, ler och säger, jag har något som jag vill prova och jag tror du skulle gilla det. 
Ligger på sängen, känner hans händer innanför mina kläder... Han drar upp mitt linne så att det sitter ovanför mina bröst, känner mig naken, drar åt mig täcket för att täcka över kroppen. Han viskar, "Nej nej, inget täcke... det är ju bara jag, du kan lita på mig det här är bra för dig". Försöker skylla på att jag fryser och drar åt mig täcket igen. Han drar bort täcket vid fotänden istället så att han kommer åt att knäppa upp mina jeans. Han tar av mina byxor och jag känner hans händer innanför mina trosor.
Jag hör hans röst igen, han pratar lugnt och mjukt "Du... vi måste jobba på det här..."  Känner hur han trycker in sina fingrar inuti mig samtidigt som han fortsätter prata "det bästa sättet är att du lyssnar på mig... du vet väl att vi måste göra sånt här ofta... det är ju för din skull.
Jag ligger på mage med huvudet under täcket... försöker att blockera det som snurrar i huvudet... orkar inte kämpa emot då blir det bara värre, dessutom är han lugn, faktiskt på mycket bra humör.
Han vänder mig om på rygg "nu får du ta och ligga kvar så här" rösten är fortfarande mild. Ligger fortfarande med täcket ovanför huvudet, har inte vågat dra ner linnet igen fast jag hatar att ha det så.
Hör hur han dyker ner och hämtar någonting som legat på golvet. Hans röst fortsätter "ligg stilla nu och slappna av"
Jag känner något kallt... hårt... han pressar in det i mig... "det är för din skull... för att du ska bli bättre... visst känns det skönt?"
Han trycker hårdare... en ilande smärta... det gör så ont! Jag rycker till, skriker att det gör ont och vänder mig så jag ligger på mage. Han suckar, "du skulle ju ligga still, då gör det inte ont, ligg still nu!" Det gör så ont... vet inte vad det är... känner en ilande smärta igen när han drar ut det hårda ur mig. "alltså... du måste ligga på rygg, det är ju det här som är problemet... du försöker alltid att vända på dig, det är ju inte konstigt att det går som det går, varför kan du inte lyssna på vad jag säger..?? jag försöker verkligen för din skull, förstår du inte det?"
Han låter mig ligga kvar på mage... hoppas på att han ska låta mig vara... gör fortfarande ont.
"Du är inte tillräckligt avslappnad..."
Hör hur han famlar med något, han särar på mina ben och tar händerna runt min midja... "Upp med dig så jag får se om du nu säger att det gör ont, stå still... du får försöka vara lite tillmötesgående faktiskt... äsch, det var nog inte så himla farligt..." Hans händer börjar ta på mig igen... känner att han använder något kladdigt inuti mig "Så... lugn och fin nu... det här kommer kännas bättre nu, det hjälper mot smärtan, jag ska vara försiktig och ta det här långsamt. Han använder mer kladd inuti mig och jag känner hans fingrar det gör fortfarande ont, men inte samma ilande smärta. "åh... nu börjar du bli riktigt blöt... jag säger att det går bra om du lyssnar på mig, innerst inne är det här precis vad du vill, om du bara vänjer dig ordentligt så kommer du tjata på mig jämt om att du vill att jag ska ta på dig".  Han vänder mig om igen... jag vill inte... vill inte känna den där smärtan igen... "snälla... jag vill inte... det gör så ont" .
Han stannar upp... "men vi måste göra det här för din skull..."
Jag ber honom att låta bli "snälla, jag vet att det är för min skull, men jag klarar inte av att ligga så stilla".
Han drar bort täcket från mitt huvud och lägger sig brevid mig. Åh det kanske är över... han lyssnade på mig! Hans hand leker med mitt hår och han drar fingret över mina läppar... "om du inte klarar det där än så får vi öva på något annat gumman, jag vill att du suger av mig... utan tjafs den här gången, jag vet att du tycker det känns jobbigt... men det är bättre att göra det utan att tänka innan".
Jag drog bort huvudet... vill inte, vill inte, vill inte... får kväljningar bara av tanken. Han sätter sig upp på sängen och tar tag med handen runt min nacke och drar mig mot honom. Han trycker mig mot "den" med ena handen och försöker styra in den i min mun med andra handen. Jag vägrar öppna munnen... vill inte... klarar inte.
Han gnider den mot mina läppar, försöker trycka in den...
"öppna munnen nu! sluta tveka hela tiden, jag vet ju att du vill!" Hör på hans röst att han börjar bli irriterad... "Om du inte gapar så får vi göra det andra igen... vi kan ju alltid stoppa in den någon annanstanns"
Känner hur hans grepp blir hårdare runt min nacke, han trycker in sitt finger i min mun... och ställer sig över mig "så ja, nu har du öppnat munnen, gör det här ordentligt nu" Hans röst låter mildare igen, gör som han säger och ber honom att inte komma i min mun.....
"eftersom du var så duktig nu så ska jag inte komma i din mun"
Han lägger sig bakom mig och det gör fortfarande ont när han trycker sig in i mig, det känns kladdigt och äckligt.... så smutsigt.
Efteråt ligger han kvar och håller om mig, "du vet väl att jag gör så här för att jag bryr mig om dig va? För att jag vill att du ska bli bättre, och det kommer du bli vi får bara ge det lite tid, jag älskar ju dig"










Trött idag

Illamående... Idag igen, när ska det ta slut? Sov väldigt oroligt i natt med drömmar och vaknade med ångest flera gånger. Så lite energi, så mycket man borde göra. Ibland känns det som man står och slår på en okrossbar vägg som man vill komma förbi, men att det som händer är att man tappar energi och lust att fortsätta.

torsdag 18 november 2010

Det går inte att sätta ord på...

Kaos i hjärnan... Gårdagen var verkligen helt uppåt väggarna. Alla minnen fanns i min kropp, en känsla av att någon höll strypgrepp runt min hals något som luktade sött blandat med något äckligt. En klump i halsen, alla muskler på helspänn och en känsla av att jag ville vrida bort huvudet... bort från allt det jobbiga. Ögon som tårades många gånger, lyckades dock klara av att inte gråta. En frustration utan dess like inombords, men inte så som att jag kände för att sparka och slå på saker, mer vända mig innåt... försvinna bort.
    Idag känns det lite bättre, har varit lite upp och ner, men ändå en aning mer stabil. Har fixat och trixat lite här för att få det lite hemtrevligt,har även lyckats fixa nåt vajsing med knät vette farao hur jag lyckades, men ont gör det (fast det är klart jag är rätt duktig på att göra saker lite för snabbt och utan att tänka först, har upptäckt att det faktiskt oftast blir lite smärre skador på diverse kroppsdelar när man är sån). Var och hämtade min stereo!! Åh vad skönt det känns med bra ljudkvalité som strömmar ut ur högtalarna.
    Träffade en vän jag inte sett på hundra år idag också när jag stog och väntade på bussen, bussen hade jag precis missat med cirkus en minut, så vi gick och tog en snabb fika tillsammans. Mysigt att sitta där inne i värmen, snacka om lite nytt och lite gammalt och samtidigt snegla ut genom fönstret, där utanför stod regnet som spön i backen.
Känner att jag mest rantar runt... jag vet inte varför, men har svårt att skriva för tillfället... svårt att sätta ord på allt som snurrar just nu!

onsdag 17 november 2010

whatever

Illamående och yrsel... Det är ingen vidare dag idag. Det är like grått inuti mig som det är grått utomhus. Det är kallt och ruggigt en stor klump i halsen, idag orkar jag inte. Jag känner mig värdelös för att jag inte orkar, för att jag borde. Blir så trött på allt ibland, jag orkar inte tänka orkar inte kliva framåt.
    Ytliga andetag, korta, lätta,  ojämna...

onsdag 10 november 2010

Stabilt... eller?

Upp och ner, ner å opp... Grisen satt i granens topp. Ostabil, det är vad jag är, ibland exploderar allt i ett fyrverkeri av positivitet oh glädje då allt känns så underbart och livfullt (ungefär som på teckad film när det regnar ner vackra blommor från himlen), men vilken sekund som helst säger det *Smaaaasch* och man blir träffad av ett ångande och svart lokomotiv.     

tisdag 9 november 2010

Flippat

Okej, jag kanske håller på att flippa ur... Jag vet inte vilken väg jag ska ta känner mig smutsig och äcklig

måndag 8 november 2010

Mörka tankar och dimmiga uppförsbackar

Allt sitter som en klump i halsen... Huvudet känns trögare än flytande honung, som att världen rusar förbi och jag står i mitten och bara tittar på. Tittar på allt samtidigt som jag funderar på när jag ska få ännu ett slag i ansiktet, ännu ett blödande sår till samlingen.
    Jag känner mig så nära kanten, kanten till det oändliga stupet. Ibland kan jag inte låta bli att titta ner, ibland lockar tanken att ställa sig med ryggen mot stupet, slänga sig bakåt och bara falla. Jag skäms för att dom tankarna hälsar på hos mig, det är inte friskt, det är inte så det ska vara och jag skäms för det, för mina mörka tankar.
    Det är egoistiskt, det är fegt, det är så in i helvetes jävla själviskt! Varför finns tankarn där då? Kanske är jag en jävligt feg och egoistisk människa som bara tänker på att bli av med min egen smärta, att förinta det mörker som bor inne i min kropp.
    Vem är jag? Vad vill jag med med mitt liv? Varför kom jag till den här världen från första början? Vad finns det för mening? Kommer jag någonsin klara av att bli hel?
    Kanske försöker jag bara lura mig själv, för att reducera smärtan. Jag driver mig själv framåt med piska och sporrar, men kommer jag någonstanns? Möjligt att jag mest irrar runt i sidled, försöker intala mig att jag är stark och att jag kan klara av saker som står i min väg...

söndag 7 november 2010

I spillror

HELVETES JÄVLA SKIT...!!! Jag orkar inte!!

Never ending story...

Ett upprört hav av känslor... I dag är jag trasig, i dag gör det ont.

Jag kunde känna lukten av alkohol från hans andedräkt. Han tryckte upp mig mot väggen och började ta på mig. Jag sa åt honom att låta bli, det var människor runt omkring och jag ville inte att han skulle ta på mig.
Han blev irriterad och lämnade mig ifred en stund. Jag puttade bort alla tankar på att det inte var okej, nej nu skulle jag bygga mitt nya liv jag var ju för guds skull gravid! Jag skulle äntligen få bygga ett liv från grunden!
En stund senare kom han igen, vi var ensamma i ett litet rum utan några möbler. Han tryckte upp mig mot väggen ännu en gång.
-Kom igen, nu är det ingen här!
Jag puttade bort hans händer och sa ännu en gång att jag inte ville, den här gången blev jag mer irriterad och gick därifrån.
Han kom efter mig och sa att vi behövde prata ostört.
Jag följde med in i badrummet och han låste dörren. Jag satte mig på toalettstolen och frågade honom vad det var han ville prata om.
Han gick fram till mig och tryckte sitt ansikte mot mitt och försökte kyssa mig, jag vände mig bort och sa att jag inte ville.
Han lyfte upp mig för att sedan lägga mig på rygg på badrumsgolvet.
- Nu ligger du stilla och lyssnar på mig, viskade han ilsket.
Jag blev rädd, jag visste vad det skulle leda till, hela kroppen stelnade och hjärtat blev till is.
Han drog av mig mina byxor och viskade med hes röst:
-Nu gör du som jag säger åt dig, du ligger still och lyssnar....



Det gör ont i mig idag... 




lördag 6 november 2010

Mamma

I dag när jag höll på att torka av köksbordet... kom jag på mig själv med att gå och sjunga på en låt som stämmer in på min mamma. Jag sa till henne "mamma om jag någonsin skulle sjunga en låt för dig, så skulle jag definitivt sjunga den här" och så började jag sjunga....
Så... kära lilla mamma, den här låten är till dig:

fredag 5 november 2010

ännu mera snurriga saker

idag e d inte min dag... ja mår verkligen inte bra.. ja vet inte vad jag ska göra..orkar inte hålla på så här.. ja börjar typ gråta för minsta lilla.. blir som en ond cirkel liksom.. ja har verkligen ingen energi ja vet inte..orkar knappt någonting.. vad ska ja göra? känner mig så jävla nere.. så alltid när ja blir deppig så får ja så himla ont i nacken.. som gör så att ja får huvudvärk också.. jåste gå å spänna på ngt konstigt sätt... jag känner mig helt slut.. :’(
vad ska man göra??? ja vill bara få bort alla tankar.. tankarna som gnager i mitt huvud.. tankarna som ja verkligen hatar.. tårarna börjar rinna.. ja vill bara att allt ska försvinna..
är jag inte värd att vara människa, är jag inte värd att få ha min kropp för mig själv? är jag inte värd att få skratta? jag vill inte gå i mörkret ja vill inte känna mig smutsig ja vill inte känna mig ivägen.. ja vill inte känna skam... jag vill bara vara en RIKTIG människa.. men d känns som det är så långt borta.. varför varför varför?

känner mig inte bra... sitter å lyssnar på two beds and a coffe machine.. ja har lust å bara gråta.. just nu känna allt jobbigt.. ja vet att d blir bättre.. men nu vet jag inte vad jag ska göra.. känner mig så instängd i min egen rädsla..

halloj sitter i skolan å fryser fingrarna av mig..d e iskallt som vanligt :/
längtar hem..e trött.. längtar till mitt pussel..så man slipper tänka på massa skit..utan bara försöka få alla bitar på plats..
 
 
en del killar kan gå å hänga sig på en gång!!!!
fatta att en tjej också är människa!!!!!!!
 
 
sitter å anstränger mig så ja inte somnar å ramlar av stolen så ja slår huvet i golvet..e sååå himla trött... ja vet inte egentligen varför jag sitter här å skriver en massa blafs.. vet inte varför ja sitter över huvudtaget.. sitter å lyssnar på musik... å har huvudvärk.. (sömnbrist??) kanske.. vet inte..
snart ska ja gå å snacka allvar me min huvudkudde.. och bekanta mig lite mer med mitt täcke... typ dra det över huvudet.. stänga ögonlocken..dra en djup suck.. å tänka på ingenting (alltså inte på att det snart e morgon å att man måste gå upp igen). sen ska ja drömma om gröna ailiens heeela natten.. dom ska ta med mig in i deras flygande tefat å bjuda mig på saft å bullar..så ska dom ha en stooor studsmatta som ja kan studsa nästan upp till månen på. å så ska ja ta tefatskörkort å ha streetrace me lillalien kalle... vi ska köra snabbt som satan på vintergatan... å ja kommer vinna för lillakalle får en spricka i porslinet på sitt tefat..
d va allt ja hade å säga
puss å godnatt
 
 
hej igen..sa ju att ja skulle skriva lite senare..då får man väl göra det..
jag har en önskan här i livet... att alla ska må bra.. ingen ska va rädd.. alla ska känna sig älskade..alla ska känna sig trygga...alla ska ha nån nära som säger ”jag älskar dig för den du är” alla ska känna värme.. alla ska ha ett hem att kkomma hem till.. alla ska bara må bra å va vänner (ojdå.. jo sant..ja sov nog på dom flesta av mina matte lektioner..d va visst mer än en önskning)

mår så jävla piss... vet inte vad jag ska göra... har ont i magen efter allt som hände igår
 
du har sårat mig som fan...
bara så du vet kommer ja komma å lägga en blomma på din grav... du får bli hur arg du vill
men ja bryr mig faktiskt..
 
fy faaaaan
En liten flicka springer till sin mamma och säger;
- Mamma, mamma, gissa vad?!
Mamman blir lätt irriterad och säger;
- Nej, jag orkar inte gissa, gå in på ditt rum.
Det blir tyst en liten stund och sedan säger flickan;
- Okej. Hon går in på sitt rum, men kommer ut en timma senare och säger;
- Mamma, mamma, gissa vad?!
Mamman blir mer irriterad och säger;
- Nej, jag vill inte gissa. Gå ut och lek en stund.
- Visst säger flickan med besviken röst. Hon går ut och leker på gatan. Hon hoppar hopprep och hennes ljusa hår leker i vinden. Men flickan varken hör eller ser bilen som kommer körande. Hon blir påkörd med bara en smäll så ligger hon där på gatan. Mamman kommer ut och får se sin lilla flicka full av blod. Flickan ser på sin mamma med blod rinnande från munnen och pannan. Med gråt i sin själ säger den lilla flickan till sin mamma;
- Mamma, mamma, gissa vad?!
Mamman ser på henne med tårar i ögonen och säger;
- Nej, jag kan inte gissa vad det är. Flickan tar då sitt sista andetag och tittar sin mamma djupt in i ögonen och säger;
- Jag älskar dig, mamma

mår så fucking dåligt..är sååå trött sov ingenting igår... J e skitsur på mig... vill ringa psykakuten...
*faaaan* orkar inte... vill inte..
gjorde dumma saker igår..
 
VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT VÅLDTÄKT.... Mitt liv har gått sönder...
Jag orkar inte .....ÅNGEST..IGEN OCH IGEN OCH IGEN..ALLT KÄNNS SÅ JÄVLA SJUKT... jag känner mig helt knäpp.. jag klarar inte av det här... kan någon komma och rädda mig??????
vill bara gråta men jag kan inte, nej, nej, nej... jag FÅR inte gråta... det är så ensamt här... jag känner mig så osäker.. och paniken är sååå nära... behöver luft....
 
 
mår inte bra... vill inte vara ensam här .. *ångest* allt är bara knäppt... pappa hatar mig... ja kommer inte orka bo här länge till vet inte vart jag ska ta vägen... vill inte... hata hata hata...!!!!!
 
Jag har sovit nästan hela natten :D Vaknade en gång vid halv tre och somnade om igen lite efter tre :D UNDERBART!!!
 
Den här dagen känns inget vidare....
 
fan va folk är duktiga på att klaga på andra...blir fan tokig snart...

Jajajajajajaja... allt är ju liksom alltid fel... herre gud...


Kan inte folk bara sluta gnälla nån gång i livet?


(okey ja vet man ska inte kasta sten när man sitter i glashus, men jooo vafan nån gång ska man väl fan testa :P))


Ont i halsen tips:

* Drick inte fanta, det känns som det exploderar i halsen

* Ont i halsen tabletter funkar faktiskt en stund (finns nog på apoteket eller nåt) OBS! dom heter något helt annat (vit kartong, hmm till mycket mer hjälp kan jag nog inte vara på den punkten)

* Sjung inte... det låter som någon dödar en katt (jag hoppas grannarna inser att katten faktiskt lever fortfarande)

* Ypperligt tillfälle att ekonomiröka, det tar cirkus ett år att få i sig en cigg (då kan man ju använda samma cigg bra länge, förutsätter att du inte lägger den ute i detta ruskväder dock)
är så jävla trött på allt, vet varken ut eller in vad fan ska jag göra!!??
Orkar fan inte tänka mer, alla mina hjärnceller kommer fan snart brinna upp!!
Nu känns det inte alls bra, gårdagen är över nu, men kan inte smälta det känner mig ledsen å nere, vet inte om jag har gjort rätt. Allt va så hemskt har haft mardrömmar om det hela natten. Vet inte om jag klarar det här *depp*
 



 

Messyyyyy

Massa gammalt... Bara för mig, för att bringa någon ordning kanske

snön yr omkring därute... å d gör tankarna inuti mig också... dom kan man verkligen jämföra med snöflingor... för en del singlar sakta men säkert ner och lägger sig på plats. men andra landar aldrig.. eller så landar dom långt senare.. eller så kanske dom kraschar.. och försvinner ur tomma intet..
ibland är dom många och ibland är dom få.. men dom kommer aldrig sluta falla...

ja har tråkigt... torskade stenhårt på provet..inte bra d där.. men ja har blivit så jävla skoltrött!! Nya mottot har typ blivit: orka bry sig. ja skulle typ vilja ha sommarlov tretusen år eller så.. d vore lagom.
måste typ logga ut snart innan pappa kommer hem.. annars ligger man ju illa till..
ja tror ja ska önska mig ett nytt liv i födelsedagspresent.. kanske kan köpa ett begagnat iallafall..
neää... nu MÅSTE ja logga ut..

känner mig som en zombie idag..
ja vet inte va ja ska göra.. känner mig så jävla nere.. den här dan har inte varit nå skoj.. allt går åt helvette.. allt som ja kommer i närheten av blir svart..
å pappa e såklart sur som fan...

Va f*n e livets mening?? ja fattar inte det!!!

d känns som marken under mig håller på att rasa.. allt ja gör blir fel, allt ja säger låter dumt.. pappa typ hatar mig..

sitter å ska skriva om växthuseffekten (ir hur d nu stavas) längtar tills ja slutar.. ska nog vara me c tror jag, hoppas jag. tycker synd om henne, hon har d rätt jobbigt hemma nu.. önskar jag kunde göra nåt för henne! önskar att ja kunde göra nåt för alla ja känner som mår dåligt, känns lite jobbigt å bara kolla på å inte kunna göra ett skit för dom. för ingen som ja känner e värd å må dåligt!! för det är ingen som e värd det!

 håll i dig nu!!
för ja har faktiskt tänkt!! japp, du hörde rätt!! nu på sistone har ja varit rätt nere... men ja har bestämt mig för att ja inte orkar det längre.. ska försöka ta mig upp till ytan igen.. okey d kanske tar lite tid å så.. men ja kommer aldrig lyckas om ja inte försöker. ja känar ju inget på å gå runt å deppa, sen blir det ju jobbigt för alla som känner mig ja kan ju inte hjälpa dom lika mycket om ja själv går runt å deppar.. å ja vill ju verkligen hjälpa.. det vill jag. kan jag göra något för någon, så vill jag göra det. sen känner jag mig väldigt skyldig, för om ja berättar mina problem för någon, så lägger jag ju problem på dom, å d vill jag verkligen inte göra!! så FÖRLÅT!!!

Hon kom in i mitt liv redan när jag var 7 år.. men då var hon den personen ja hatade mest av allt på denna jord. men efter två år så började jag tycka om henne mer och mer. Vi var som svart och vitt.. helt olika, allt hon gillade hatade jag, å tvärsom.. men det hindrade oss inte från att fortsätta vara med varandra. Hon har alltid ställt upp för mig, och funnits vid min sida i ur och skur, även om jag inte alltid har velat ta emot hennes hjälp. Visst vi har bråkat en hel del, eller ganska väldigt mycket. men vi är fortfarande som piff och puff..
Älskar dig mitt hjärta!!

GRATTIS MAMMA!! japp hon fyller år idag, ja tror iof inte hon kommer läsa det här, men ändå. d e ju tanken som räknas... eller skit samma..
sitter i skolan.. har ideetorka, ska skriva en intervju.. men ja vet inte va ja ska skriva om.. men men. börjar bli så jävla trött på skolan... trött på det mesta iof.. på skolan, på pappa, på mig själv... jajaja.
känner mig helt jävla psyko.. om ja ska va helt ärlig skulle jag nog helst av allt bara viljasktia i allt å bara lägga mig på sängen ir nå å gråta... å sen efter ett tag.. samla nya krafter.. å resa mig upp igen å fortsätta leva.. men d funkar inte... så ja får väl försöka leva ändå.. har ja klarat mig så här långt så kan ja ju för fan inte ge upp!


sitter i skolan... har rast från matten ett tag nu... fast d e väl typ fem min eller nåt sånt.
jag har ont, i hjärtat. varför finns det så mycket knäppa saker som händer i världen??
undrar vart världen är på väg... tänk om alla på jorden bara skulle kunna stanna upp i några minuter å tänka.. tänka på vad man själv skulle kunna göra för att världen skulle bli bättre.
för ingen är ju felfri... men inom alla finns det något som är bra...
även dom som har halkat snett,
även dom som har gjort misstag... för det har vi alla.. flera gånger... jorden går inte under för det. men en sak som jag tror påverkar mycket här i livet, det är att man ska stå för vad man tycker, och kunna erkänna när man gör fel...
visst sorry seams to be the hardest word... kanske stämmer.. men om det ordet kan göra jorden till en bättre plats så tycker jag att man ska använda det ofta! väldigt ofta! för som sagt.. alla gör vi fel... alla är lika värda..
men det är nog försent...


sitter i skolan å har datalektion men datorn vill inte alls som jag vill.. har bra jävla lust å slänga ut den genom fönstret!!fast ja tror inte min datalärare blir så glad på mig då... faktiskt.
jahoopp... i morse försov ja mig... min klasskompis ringde å väckte mig tio över sju... fast ja orkade inte gå upp, så ja somnade om å skippade engelska lektionen.. vi skulle ändå bara redovisa nån grej om irland...boring.
ja har kommit på en sak, det är bara en vecka kvar i skolan innan påsklovet!! gud va skönt!! ja längtar dit! varför känns det som ja bara skriver massa onödigt blaj idag??? Hmm... ja just d, d kan ju bero på att ja gör det... d lär ju inte va så himla intressant å läsa det här.. jaja... d e väl inte nån som läser min dagbok ändå... för d e typ ingen som får... ja tror ja har typ två godkännda personer. men gud... å apropå ingenting... ja tror min pappa hade en dålig dag igår eller så... han typ skrek hela kvällen, det e konstigt... han borde ju bli jättehes.. ja tror iaf att ja ska köpa öronproppar eller nåt så man slipper höra. för om ja skruvar upp volymen på cd spelaren så blir han bara arg... han gillar tydligen inte min musiksmak... men men ja gillar iof in´te hans muskismak heller... fast han lyssnar ju typ bara på musik när han e tokfull, eller han spelar iof elgitarr rätt ofta, fast ja måste erkänna att spela gitarr d kan han värlkigen!! nu ska ja sluta skriva massa skit... tja då..

R.I.P

Nu har två stycken som jag tyckt väldigt mycket om gått bort på en vecka!!

min granne, Ö, som jag kännt sen jag flyttade hit.
jag vet att du hade det jobbigt, du var förlamad hela vänstra sidan av kroppen och kunde inte göra mycket annat än att ligga i sängen hela dagarna.
men du var stark! alltid glad, du hade sån härlig humor! så positiv!!
hopppas du har det bättre nu... jag kommer sakna dig..
hoppas A klarar sig nu utan dig... jag vet att hon är väldigt ledsen och gråter mycket.. måste hälsa på henne sen och se hur det är med henne.

nu kommer du som läser det här (om nån läser det här) tycka att jag är jättelarvig. men det skiter jag fullständigt i faktiskt!

H!! min bästa kompis.. ja vet du va en hund... men man kan faktiskt va bästis med en hund!
du var alltid glad, och ville alla väl. du var snäll och litade på alla!
jag kommer aldrig glömma våra långa promenader i skogen som vi gick i båda ur och skur..
du tröstade mig när jag var ledsen och du gjorde mig glad när du kom rusande i jordens fart
och viftade på svansen.
hoppas att du har det bra där du är nu... kommer alltid älska och sakna dig!

Det känns fel att vara glad när solen skiner och våren börja komma... för ni finns ju inte längre...
jag kommer alltid sakna er!! hoppas ni får det bra!
varför skulle ni försvinna nu, när allt är så fint ute, solen skiner och fåglarna kvittrar..
varför??
varför???
varför????
det skulle jag så himla gärna vilja veta...
världen är inte rättvis!!

ja känner mig snurrig...
vet inte hur jag ska göra... jobbigt..
det känns som ja måste anmäla d...
för om ja inte anmäler så blir det ju mitt fel ifall det händer någon annan!!! å d vill jag inte!!
men ja vet inte om ja orkar dra upp det, å ja vill inte att mina föräldrar ska få reda på det.. å... hjälp.... ja vet inte hur jag ska göra!!!!!!!
varför ska allt vara så svårt.
jag känner mig så dum, ja e ju typ bara nere hela tiden!! det måsste vara jättejobbigt för dom som är med mig... asså d kan ju inte vara kul...
vad ska jag göra!?
ja orkar inte längre snart.. vet inte... det är så svårt att bara glömma... men ja ska iallafall försöka göra det...
får väl se hur det går.....
nu sitter ja i skolan igen, efter ett skönt påsklov, kul å träffa alla kompisar igen... men d kommer bli ett helvette å plugga in alla prov ja har missat.. närmare sju st. *suck* ja ja skitsamma... kan ju inte gå värre än åt helvette... så d e lugnt..
sitter i skolan som vanligt.. har just haft data lektion... *suck*
jaja...
e så jävla trött på allting...har lust å fly till månen ir typ nåt i den stilen..
alla jävla tankar flyger runt i huvet så ja blir alldeles snurrig... pappa snackar inte med mig längre, för att han blev sur på mig igår, å så blev han sur på mamma bara för att ja tydligen retade upp honom å mamma stog på min sida, så dom hade typ värsta kriget, pga mig... *SUCK* *SUCK* *SUCK*
va fan ska ja göra???? om ja endå visste det!!!!
allt e så jävla konstigt... m e typ också lite konstig... å allt håller verkligen på å rasa ihop... åh vi ska typ ha teater om sex å våldtäkt å folk som blir nerdrogade å massa annat skit... *SHIT POMMES FRITES*
ja vet inte om ja orkar mer...
 igår bröt tredje världskriget ut hemma...
pappa var skitsur på mig för att han tycker ja e dum i huvet som frågade J om jag fick låna hans batteri till mobilen. han skrek som sjutton på mig.. och sa att jag låg jävligt risigt till.. men vem fan bryr sig..?!?! tur att mamma var vaken, annars hade han nog inte varit lika ”snäll” han sa att han önskade att jag aldrig hade blivit född... å d önskar ja typ också.. sen vid halv två tiden kom han upp och började smälla i dörrar jag hörde att mamma också var uppe, sen började han skrika åt mamma att jag var så jävla kaxig och att jag inte borde finnas och att mamma får välja mellan mig och honom.. ja hörde att mamma grät... det är det värsta jag vet!! sen i morse så satt mamma vid bordet å såg lessen ut... hon frågade när jag skulle åka med bussen, för pappa vägrade gå upp förens jag hade åkt.
jag önskar att ja kunde flytta!! ja vill inte bo med honom... jag önskar att jag kunde bo någon annanstanns så han slipper mig, så kan han å mamma leva lyckliga...
för det är ju alltid jag som skapar alla problem hemma.. hade det inte varit för mig så hade dom inte haft några problem... jaja skit samma!!! orka bry sig...
nu har ja haft teater..m johopp... va ska man säga... d funkade iaf... klarade av att spela utan att kuta ut ur klassrummet... *suck* d va ju inte så himla skoj... eftersom d va svårt redan innan att lägga alla minnen åt sidan... men nu e d ännu värre... alla tankar åker liksom igenom huvet tusen gånger om dan... jaja... känns som ja kommer explodera inifrån...
jag har bara lust och sätta mig ner å gråta... fast ändå inte... för ja hatar å gråta!! har alltdid gjort det... fast ja gråter liksom endå... fast inuti..
jaja... orkar inte skriva mer om det..
har just haft engelskaprov.... ja d gick ju som d gick haha.. skit samma..
e trött som satan... kunde inte sova igår... skulle aldrig ha sett den där jävla filmen i skolan... snacka om å bli psykad av den... typ låg å skakade som f*n.. undrar varför man börjar skaka d fattar ja inte, d går ju liksom inte å få d å sluta heller... d e typ som om man fryser fast ändå inte... jaja... sånt som händer... ska in igen kvartöver å göra nästa del på provet... *suck* ska va sån där lyssnar grejsimojs... får väl se hur d går... jaja..
hade nationellt matteprov idag.. inte så skoj... fast d blev typ som å gå tipspromenad... typ bara å gissa alternativ... a, b, eller c jaja... måste fixa båten idag.. *suck* ja har faktiskt ingen lust me d alls.. tror s håller på å bli galen på mig för att ja sitter här vid datorn å inte hittar på nåt me henne..
idag blir det ett formellt dagboksinlägg...för ja orkar inte skiva om allt som händer hela tiden runt omkring... orkar bara inte..
så.... tjaa dåå!
sitter i skolan å har jättetråkigt...ska snart ha engelska... d e inge kul..fast vi har iaf en bättre lärare nu..men men.. har just haft ambulans..somnade på lektionen... pelle (min lärare) tyckte jag såg ut som en zoombie.. d hade han nog rätt i... men inget ont som inte har nåt got i sig... jafick ju tio minuters rast... tihii...


sitter i skolan å tråkar..
allt känns upp å ner..pappa e skitsur på mig... han pratar inte med mig å typ vägrar vara i samma rum som mig.. mamma e inte lika sur.. snarare lessen.. hon grät igår.. ja vet inte varför..det känns som ja inte har en aning om vad det är som händer med allting... jag bara står där som ett fån å fattar nada.. å pappa e skitsur för att ja inte mastar båten, men ja kan ju inte göra det utan honom.. å imorse när ja gick upp så käkade ja frukost för en gångs skull å så när ja va klar så frågade jag om jag skulle ta undan efter mig eller om pappa skulle käka.. å så sa han nej å då tog ja undan, precis när ja va klar tog han fram allt igen å dukade å sånt tjosan å sen väkte han J å frågade om han ville käka med honom.. sen när ja skulle gå så sa ja: hejdå, ha d bra.. å han svarade inte först så ja sa samma sak igen.. då kollade han bara på mig med hat i blicken... sa ingenting.. ja fattar inte vad jag har gjort... ja vet att J e bättre än mig.. men ja skulle bli så himla glad om han iaf accepterade mig... vet inte hur länge till jag orkar leva under samma tak som honom... *suck*

sitter hos ¨C.. är hundvakt idag... har lite småtråkigt..
känner mig inge bra alls idag..hela livet känns upp å ner.. e så jävla trött på allt knäppt som händer.
känner mig så svag, jag påvekas så jävla mkt av saker som händer men mest av det som har hänt.. allt d där me våldtäkt
(känns fel å skriva så.. d känns som ja fryser till is när ja hör det ordet..) å sånt.. igår i skolan snackade min lärare om det typ hela lektionen..
hon typ jobbar me människor som har varit med om sånt.. å typ människor som har d svårt hemma å sånt, men men, hon satt iaf å diskuterade dwet, i detalj... å ja kännde att ja bara ville gå ut å smälla igen dörren så himla hårt!!
jaja.. tänkte på det igår, går liksom inte riktigt att koppla bort.. ja skrev en del om det också för att kunna sluta tänka på det... funkade ett litet tag.. å då hade ja skrivit fyra a4 sidor..
men men...
d värsta e när man börjar skaka.. gör det nu.. å så fort ja tänker på det.. fast ja skakar inte så mkt som igår.. jaja.. kan inte rå för det, men just nu skulle ja bra gärna ta fram en kniv å skära djupa skåror å bara se blodet välla fram..
låter konstigt kanske.. men d e så ja känner.. eller ta typ massa sömntabletter å lägga mig i sängen å aldrig mer vakna.. så nära nu...jag känner mig så himla felplacerad på den här planeten.. ärligt talat vet jag inte vad jag ska göra!!! jag vet inte!!

ska jag vara helt ärlig så känner jag mig rädd, det skulle vara så himla lätt att få mig att falla nu.. för jag står redan så himla nära kanten...men jag kan inte bestämma mig för hur ja ska göra!!jag vill ju ge livet en chans till, men det har redan fått så många.. ska jag hoppa av det, kanske ge det till nån annan som föds som är mer värd det.. inte mitt liv alltså.. utan ett nytt å rent. vet faktiskt inte..

pratade med A nyss å ja sa att ja tyckte han va gullig.. ja fattar inte varför men vi började tjafsa om det... å ja sa det bara för att ja kände för att säga det men det trodde inte han på.. jag blev faktiskt ledsen när han inte ens kan tro på mig om en sån liten sak.. varför skulle ja ljuga om nåt sånt??

jaja.. han får välja själv om han vill lita på mig ir inte.. lite tråkigt bara.. eller väldigt tråkigt..

det här blev ett långt inlägg.. ska ta hand om C's hund nu... men men... ska försöka hålla mig borta fån sömntabletter å knivar också... försöka..lovar inget.. å så ska ja försöka sluta skaka.. går ju knappt å skriva ju..


sitter i skolan... har nyss snackat me min svenska lärare.. hon tycker ja e för lat... eftersom ja inte har lämnat in alla uppgifter så får jag ”bara” g.. annars hade hon tydligen satt högre betyg.. hon sa att hon visste att jag lätt skulle kunna få mvg.. skitsur va hon... men vem fan orkar plugga??
ett g räcker för mig..el ja vill helst ha högre betyg i ambulans. det endä ämnet ja har satsat på för det är d ja vill kunna. jaja.. skit samma.. nog snackat om skolan..
pappa fyller år idag... han blev faktiskt glad för presenten.. ska masta båten idag också! äntligen!! så d blir å åka hem direkt efter skolan å göra iordning masten..
ska snart in på lektion... har naturkunskap... d e så himla tråkigt!! *suck* men men..
ha d bra då....


sitter i skolan... har just slutat... orkar inte skriva nåt..

sitter hemma å degar... mina kompisar från gränna kommer snart. fick just höra att min brorsa är i västerås.. min morsa skulle bli galen om hon visste d! men men... känns som mitt liv e som en jojjo! asså mitt humör e som en ber å dalbana. igår var jag med A å d blev ju lite kaos.. allt blev knäppt å fel. vet inte... men d va ju inte hans fel egentligen.. för vilka småsaker som helst kan påverka mig nu. å suck!!! ja kan ju inte göra något rätt!!! allt blir fel!! ja vill verkligewn att d ska funka mellan oss!! ja har aldrig älskat någon så här mkt!!! det är verkligen sant!!! asså ja vet inte va ja skulle göra om d tog slut!! men liksom ja e så bra på å sabba saker... d va ju bara en liten småsak som sabbade det! åh!! ja vet, ja borde ha sagt det på en gång... va d kostade. men d känndes liksom som det inte skulle bli lika speciellt om han visste vad d kostade å så, d e ju tanken som räknas tänkta ja, ja vill ju liksom inte att han ska tycka att han måste köpa nåt till mig, eller köpa nåt för lika mycket eller så... ja ville bara att det skulle va ett litet tecken på att jag älskar honom å så tänkte jag att eftersom ja inte kan va me honom jämt så tänkte ja att då får han iallafall ta me sig rosen hem =) men självklart sabbade jag det!! suck på mig!! ja vet inte var ja ska ta vägen ja känner mig så borta i den här världen!! ja vet faktiskt ingenting! vad ska jag göra??
drömmarna på natten är så läskiga!! ja känner mig jagad!! ja kan känna hans händer, hans läskigt lugna sätt, hans sätt han höll fast mig på, hans andedräkt mot min kropp, hans sätt han drog mig till sig, hur han la sig på mig å tryckte ner mig mot berget, hans tysthet! han sa ju inte ett ord.. ja vill bara skrika! det var verkligen det läskigaste ja har varit med om! ja kan inte rå för det.. men jag e så rädd på natten så himla rädd... vill helst inte sova.. börjar typ gråta å ja vet inte... känner mig så rädd. men ja tror ja har kommit en liten bit på vägen... för ja börjar faktiskt fundera på om det verkligen är mitt fel... men ja känner mig så förvirrad. fast ibland så kan ja faktiskt sova hela natten utan å drömma! d e så skönt!! men ja vill inte låta den där snubben vinna över mig..

sitter hemma hos C å lyssnar på musik å trixar me datorn.. för en liten stund sen öste regnet ner utanför... vet egentligen inte varför ja sitter här å skriver... känns lite meningslöst... skolan börjar på onsdag så d ska ju bli lite kul å träffa alla klasskompisar!!! men annars förutom d så e d inte alls så himla skoj tror ja.. har inte lust å börja... orkar inte gå i skolan! vill ha mer sommarlov!!! skriver mer sen... för ja orkar inte skriva mer nu..

så jävla trött på allting!!!!!! va fan e d me den här planeten???
orkar inte ta mer snart.....
är jätte irriterad!! sitter typ här å klagar på allt å datorn e trög som vanligt!! hatar den här dagen!!
fan va trött ja blir... fick mail från K, A's före detta kompis... shit vilken skit hon håller på med! fattar inte hur hon kunde skriva, när hon e blockad... jaja... väntar på att A ska koppla upp men han lär ju inte hinna d förens ja ska in.. börjar ju halv elva... å har lunch vid tolv..
folk springer som vanligt runt å skriker... blir galen!! gud vilken dag!!!!! skulle behöva ett helt paket alvedon!!!
varför kan folk inte lita på mig... även om jag inte har ljugit, även fast jag hatar att ljuga, varför ska alltid folk tro det värsta hela tiden... känner mig så nere...
nn sticker ja hem å sover... sjukanmälde mig resten av dan... fryser som fan... ska lägga mig på soffan ett tag... gud va skönt.. hoppas inte pappa e hemma...
sitter i skolan... försov mig i morse..
känner mig konstig... världen e också konstig...så kanske att ja passar in endå... vet inte... känns inte som den här världen är gjord för mig... ja vet inte....förvirrad... japp.. men en sak har ja bestämt.. innan ja lämnar den här planeten vill ja göra nåt riktigt bra för någon annan... måste bara tänka ut något. asså ja menar d är så mkt sjukt som händer här på den lilla planeten jorden, massa sjuka saker som egentligen inte skulle behöva hända.. varför tar folk till våld om dom inte får som dom vill? människor är verkligen egoister!! dom tänker bara på vad som är bäst för dom själva, inte för resten av världen.. dom människor som har ”hög makt” är bara ute efter att skaffa mer... kan dom inte nöja sig med den dom har? asså allt som händer.. nu för tiden kan man ju knappt läsa en tidning utan att börja gråta.. utan att fundera på vilket jävla ställe man lever på... d e sjukt.. ja önskar att man kunde ändra på d.. fast detär väl en önskan som ja bara kan komma till långt bort i mina egna tankar...men ja kommer aldrig sluta drömma!!

sitter i skolan... ska snart ha matte. sen åker ja hem å packar... ska till gränna i småland..
ja slapp följa me pappa å handla iaf... skönt... skriver mer sen ska på lektion nu..
sitter i skolan... börjar halv nio..
va i gränna igår..eller hela helgen förresten... d va jätteskoj, fick träffa natta E å D... så vi va hela gänget! va ute å red två gånger.. så mysigt! red barbacka.
pappa va typ asfull på lördagkvällen å satt å diskuterade me H om varför man gifter sig... *skumt*
på vägen hem i bilen blev han knäpp. först satt han hela vägen å klagade på att mamma körde för långsamt (bara för att hon körde lagligt) sen blev d bilkö han blev skitsur..sen ringde nån som ville titta på min båt å vi va ju inte hemma så pappa ringde J å han va i stan då blev pappa skitsur för d, men J kunde ju inte veta att nån skulle ringa på båten.. *suck* men han åkte hem från stan iaf å dom fick titta på båten.
han sa massa elaka saker om mamma hela vägen.. mamma blev riktigt lessen å så sårat att han va elak.. men han brydde sig typ inte..
han fattar inte hur JÄVLA bra han har det... att han inte fattar!!! han har världens underbaraste tjej! världens finaste människa... han fattar inte vad han kan förlora.. hon är världens bästa! alltid glad, ställer alltid upp för alla andra, ser allting bra hos alla människor, tar alltid andra i första hand... hon e så underbar! han skulle inte vara NÅGONTING utan henne!!!HAN BORDE VÄXA UPP Å FÖRSTÅ NÅN GÅNG! SE ALLTING HAN HAR..
han är en sån som är blind.. han fattar inte att han har det så jävla bra!! han fattar inte vad han går miste om! för han klagar bara på allt! varenda liten småsak! han ser inte allt bra hos henne... allt som gör henne till en underbar människa.. satt å tänkte på det igår.. började gråta.. va tvungen å försöka tänka på allt möjligt för att ja inte skulle slå till den jäveln! ja klarar inte av honom längre...
ja vill inte bo hemma, för ja klarar inte av hans egoism å hans trångsynthet å hans jämt å ständigt dåliga humör... sorry... men ja inte så stark!
vet inte vad jag ska göra.. ja, innerst inne älskar jag honom... men det gör ont att bara se på honom.. han har blivit så blind av allt han vill ha, allt handlar om honom...
FY FAN!! orkar inte honom mer... vill bara sätta mig ner å gråta... okey ingen är perfekt men mamma e så jävla nära man kan komma...
mår så dåligt av att vara nära honom... ja vet inte hur d e me mamma på den fronten.. men ja antar att det går upp å ner..
fan va ja e tröttt... höll på å somna på lektionen...
kunde inte sova inatt... så ja känner mig som en sombie nu... å d blir inte bättre me tråkiga lektioner..
sitter i skolan som vanligt... har just haft idrott.. gick inge bra... skulle springa å göra motions test å så i början gick d hur bra som helst.. men sen så fick ja jätteont i magen å kunde inte andas inåt... så ja va tvungen å bryta mitt i... inge kul.. ja hade ju laddat för att få bra resultat! *grrr*
jaja... får göra om det nån dag.
pappa e fortfarande skitsur... så fort han öppnar käften så e d för å skrika.. blir så trött på såna människor.. orkar inte med honom längre... orkar inte me nånting längre...
har lust å gå å lägga mig å aldrig mer vakna.. allt känns skit!
känner mig så jävla nere... endå går man runt å låtsas som om allt är tipp topp.. men d känns långt från tipp topp.. vet inte va ja ska göra... får väl börja käka lyckopiller eller nåt...
ja hatar mitt liv ja hatar mitt liv ja hatar mitt liv ja hatar mitt liv ja hatar mitt liv.. Ja orkar inte mer... klarar det inte... kan inte... HATAR MIG SJÄLV MER ÄN ALLT ANNAT PÅ JORDEN!!!!
A, HA ETT BRA LIV DET BLIR MKT BÄTTRE UTAN MIG....
sitter i skolan...
är förvirrad som fan... ja har ingen aning om nånting.. måste på lektion nu... skriver mer sen.. om ja orkar..
ja vill verkligen ha en egen måne som ja kna åka till!!! snälla någon ge mig det!!!
sitter i skolan...ska strax gå hem... har gjorden huvudvärk... mår inte så bra... saknar M...
sitter i skolan... igen.. är jättetrött... höll på å missa bussen...
pappa va skitsur på mig igår.. när ja kom innanför dörren så bara skrek han åt mig.. va fan gör du här.. ja trodde ja bodde där.. men tydligen inte..
sitter i skolan å tråkar..
igår va d värsta kriget hemma..får se hur d blir idag..pappa verkligen hatar mig! *suck* han trodde att ja ljög om att ja va på bio å att ja va nån annanstanns.. ja blir så trött.. nu vill han att mamma ringer soc å fixar en lägenhet åt mig, han vill inte att ja bor hemma längre.. hoppas hon gör d för ja vill att hon ska göra d, den människan knäcker mig psykiskt.. ja lovar att ja kommer bryta ihop snart om d inte blir någon bättring.. å ja vill helst inte att mamma å pappa ska skilja sig.. för då är det ju inte bara jag som drabbas.. utan hela familjen... orkar inte mer.. ja vill ha ett liv... snälla!!!
dom bråkade som fan igår.. pappa kastade saker å skrek som fan.. men ja kommer nog inte palla att dom siljer sig.. för då e d ja som gör att dom separerar.. å ja vill inte att d ska va så.. men d är ju mig dom bråkar om.. så ja tror att om ja flyttar blir det lugn å ro hemma.. ja får lugn å ro.. nånstanns där ja kan känna mig trygg.. för d gör ja fan inte hemma.. va faktiskt livrädd igår.. fast ja hatar att erkänna d..
sitter i skolan som vanligt.. e trött som fan.. kunde inte sova igår... va rädd.. å kunde typ bara ligga på rygg.. för nacken ville inget annat.. men men... ska egentligen ha engelska nu.. men ja hittar inte min klass...så skit samma.. längtar efter å få åka pulka.. å idag ska ja köpa nya skor.. johopp skriver mer sen..eller nån annan gång..
sitter i skolan... helt dött här..
sov inte så gott inatt.. hade bitit i handleden såg ja när ja vaknade.. aj aj... röda märken ... men men.. ingen online nu... tråkigt! skriver nog mer sen.. ska försöka plugga lite.. å kolla om L e på msn..
sitter faktiskt inte i skolan idag... e hemma.. ont i halsen å trött som sjutton..
har tråkigt.. känner mig lite nere.. kan väl bero på att ja inte sov så bra å tänker för mkt.. men ja kan inte hjälpa d.. d e så svårt å sluta tänka på d. vill ju helst bara glömma d.. fast d kommer ja nog aldrig kunna..
sov inte så gott i natt.. hade rivit av mig typ halva bandaget å va halvt intrasslad i det.. inte så bra..
mår inge braaaa.......*deppig*
sitter i skolan...gllar inte den här dagen...meddelande på anslagstavlan.. M vi har skickat hem lapp till dina föräldrar om skolan.. asså betyg..ville bara varna dig att dom kanske inte blir så jätteglada! (underbart) nr:2 (på teatern) M... du har ingen inlevelse.., nää för ja e trött å orkar inte anstränga mig, nr:3 jaaa...vi diskuterar *** på maten! underbart...vill gå hem å lägga täcket över mig... känner mig bara deppig å trött.. va fan gör man på den här jorden.. ??
ja satsar 200spänn på att pappa kommer bli asförbannad när han ser mina betyg.. okey alla... d va kul å lära känna er.. ja vill inte..har ingen lust... ska nog gå i ide...
fan!! allt blir alltid så himla fel... hatar verkligen mitt liv ibland.. å ja vet inte vad ja ska göra snart längre..allt blir verkligen bara sämre å sämre..ja känner mig mindre å mindre hela tiden.. kommer väl tyna bort vilken dag som helst.. ja vill bara vara samma gammla vanliga glada person som förut.. nu känner ja mig bara ivägen.. jobbig.. å ja vill ha ett liv!!! ett bra liv!! fast d e klart kanske inte är värd det.. skönt å skriva av sig lite skit.. nu ska ja försöka svara på ett mail..
nu har ja simmat som en jävla tok... är helt slut i benen.. men d känns så jävla skäönt när man e så här slut, då vet man att man har ansträngt sig =)
vilken dag.. e så jävla trött..feber... känns som ja bara vill sova.. men d e så tråååkigt.. somnade på soffan..fast ja bara drömmde..känns mkt läskigare å drömma när man har feber..känns som allting förstoras x3 *läskigt* trååkigt ingen e online... *ropar hallå...inget svar*
sitter i skolan har just haft prov.. mmm... vet inte riktigt vad ja ska skriva.. e trött..ville inte gå upp ur sängen i morse..den va ju så varm å mjuk.. å skön.. åh... så ringde den dumma klockan bara för å retas med mig *gråter å pekar på mobilen som ser skyldig ut* å sen va d iskallt i rummet å tiger fick ju ligga kvar i sängen men inte jag.. frågade tiger om han ville gå till skolan istället för mig.. men han sa att han inte ville..
så ja va så illa tvungen att gå upp.. ja som låg sååå bra. sen när ja väl ställde mig på golvet i rummet så va d iskallt.. å ja kunde inte hitta min kläder under alla läxböcker *dumma skola* så ja fick springa till köket där d va ännukallare.. å gräva med en stor snöskyffel i min garderob efter något å sätta på mig.. å sen tillbaks in i rummet igen när ja hittade något som överhuvudtaget gick å sätta på sig. tog på mig kläderna..kollade mig i spegeln å som ja hade förmodat.. såg mitt smink och hår ut som om ja precis hade kommit ut ur ett tidningsurklipp från andra världskriget.. d va krigsmålning underögonen *dumma mig ja skulle inte ha tvättat spegeln så d gick å se sig själv i den* å sen va d skattjakt efter hårborsten.. själv klart låg den i hallen.. *vi säger att ja visste det från början, ja ville bara ha lite kondition, det var därför jag sprang runt i hela huset* å sen öppnade ja dörren för att gå till bussen.. regnet kommer som spikar ner å attackerar ansiktet, bara föar att när man väl kommer fram till skolan så ser det ut som man har krigsmålning igen.. underbart..eller hur? och dagen har bara börjat..
=)
ja vill ha en egen måne som ja kan åka till... nu e ja trött...
gud va ja e trött ja höll på å strypa min mobil i morse när den väckte mig!! d va inte snällt av den..liksom..sex på morgonen d e inte mänskligt!! men men...känner mig som en zombie...
sorry A att ja va vid dåligt medvetande igår... förlåt...
fan va ja skrev många inlägg idag då... jajaa.. usch ja e jätteseg nu... känner mig nere.. massa tankar i huvet..orkar ingenting just nu.. åh... vill åka hem... blä....

Spegel spegel på väggen där, göm de tankar som jag bär.
Spegel spegel ge mej tröst. krossa glaset hör min röst, tvätta själen ren från blod.
Spegel spegel ge mej mod...


åh... ja vill inte va häääär... blääää... vill inte vill inte vill inte! men va kan ja göra åt saken? skolka eller stanna kvar antar ja.. ja vet inte va ja väljer... men åååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååå!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

inatt drömmde ja en jättekonstig läskig mardröm... usch.. ja drömde att ja va i ett storthus (d va gult) å så va d massa folk där... fast d va ingen som såg mig, va typ osynlig. sen så folk typ tog livet av sig.. en stog på balkongen.. d va fyra tjejer..först hoppade den ena..å blev en mosad fläck på marken.. sen hoppade den andra..sen när d va två kvar så sa den ena att hon hade ångrat sig men då så tog den andra tag i henne.. å drog me sig henne i fallet när hon hoppade... sen gick ja in i ett rum i huset... där va d en tjej som va fastbunden i en säng med kedjor, en kille hade sex med henne å hon låg å grät.. sen gick ja ner för en smal trappa som ledde ner till ett mörkt rum.. där satt en tjej som hade tagit droger... hon satt med en kniv och hade börjat skära loss huden...hon hade bara hud kvar i ansiktet..hon skrek ock tårarna rann.. hon va ensam där inne... ja visste inte va ja skulle göra...hon såg inte mig... hennes blick va helt tom å han skrek helt förtvivlat.. såg typ panikslagen ut.. hela huset var som ett helvete.. det var mörkt och dystert. gångarna var smala och väggarna var svarta i hela huset...det enda som lös upp var stearinljus som hände längs väggarna....
blir så trött på all jävla skit..får ja dö nu?? snälla!
känner mig nere..
har tråkigt..sitter i skolan.. vill gå hem.... e så trött på allt.. kan man typ ta ledigt från sig själv ett tag??
d skulle va rätt skönt faktiskt..
ja e så trött på å inte kunna sova på nätterna..att varje gång man stänger av tvn å lägger huvuvdet på kudden så kan man inte slappna av.. att känna hur kroppen börjar skaka..man vill så gärna bara gråta..men d går inte.. kroppen bara skakar ännu mer..d blir svårt å andas.. d går ju inte å stoppa.. man ligger i flera timmar.. vill bara att det ska sluta.. vill bara sluta tänka på allt jobbiga.. en bit av mig kommer aldrig aldrig någonsin förlåta att ja gick till den där festen..en dela av mig kommer aldrig förlåta...
skaffa ett liv ditt jävla svin!!!!!!!! A du kan dra åt helvete!!! vill aldrig mer se dig..aldrig mer höra din röst..aldrig mer vara i närheten av dig!!!!
drå åt *** ditt jävla cp!!! du har förstört tillräckligt! skaffa ett liv!!
ja orkar inte mer snart..
men ja hade ju inte sovit ngt den natten...tredje världskriget höll ju på hemma då.. jaja...får väl se hur allt slutar.. d börjar köra ihop sig..skolan å shit alltså... vet inte va ja ska göra..ligger så jävla mkt efter.. men men..d e väl bara å ta tag me nya krafter i höst... (eller försöka iaf) nu ska ja å M snart gå till bussen..så ha d bra..
åh va ja e trött å irriterad.... skriver mera sen..när ja orkar..
ja e så trött på att folk inte kan fatta ett nej..är det ett svårt ord att förstå??? ja fattar inte har ja nån jävla skylt i pannan som d står acceptera inte mig, speciellt om du är kille.. eller vad? blir så trött...
natten till lördag....

Man undrar varför..
man blir arg...
man hatar att acceptera det..
man hatar att det ska ta slut en vacker dag..
du skulle hjälpa en kompis..
men det ledde till döden...
varför..??
Bilbältet hade nog varit din räddning..
men du slungades ut ur bilen..
varför..??
du som altid va så glad..
du som brydde dig om andra..
fan...
J  kommer minnas dig som en glad människa som verkligen brydde sig..

R.I.P
orkar faaaan inte..
nu har ja sovit i typ 14 timmar.. men ja har så jävla ont i mitt huvud har haft d i fyra dagar nu..så jävla jobbigt..å i morse när ja vaknade mådde ja så jävla dåligt.. har typ gjort det sen igår kväll. ja bara satte mig upp i sängen i morse å började gråta..

torsdag 4 november 2010

Jag kommer inte överens med mig själv

Sparka på den som redan ligger ner... fysiskt och psykiskt, det gör ont, men mer smärta bedövar den befintliga smärtan, mer smärta tar bort det som skadar. Att vara oönskad och värdelös att höra hur hemsk man är.
"Titta på henne! Ser du inte, hur mycket hon förstör, fattar du inte hur mycket enklare det hade varit utan henne?" En stor tystnad som svar, det är såklart att en tystnad är samma sak som ett ja, eller? Att få höra att man förstör människor vart man än går. Efter ett tag har man förstått, att det är jag som är källan till allt mörker, det personer gör mot mig är mitt fel, jag framkallar dåliga sidor hos människor.
    Det måste väl vara så? Varför skulle det annars ha hänt? Man lär sig att sparka på sig själv... man SKA sparka på sig själv, även om man redan ligger ner. För en människa som förstör och smutsar ner förtjänar inte bättre än så. Jag skulle vilja skriva så mycket... det som jag vågar skriva känns som toppen av ett isberg, det går inte att få ut orden... allt sitter som en stor klump där bitarna vägrar lossna från varandra...
Men kan avslöja allt med ett ord idag.....

VÄRDELÖS!

tisdag 2 november 2010

Babbel

Sitter vid köksbordet... och stirrar ut över havet av duplo, tågbanor, små plastdjur och ladugårdar. Köket har förvandlats till en stor lekplats och man får passa sig så att man inte sätter fötterna på en kloss när man ska gå förbi (något man brukar lyckas med när man är uppe och tassar på natten då man tror att alla klossar ligger i lådan där de ska vara).
    På bordet ligger en halvt uppäten ostmacka, eftersom min dotter fick för sig att hon ville äta frukost efter lunchen och senare insåg att det var mycket roligare att leka med alla leksaker. Vilken segdag! Skulle behöva dammsuga, diska och tvätta, men har inte orkat så långt än.



Haha...! Nu är allt klart, diskat, undanplockat, dammsuget och tvätten är ihopvikt och ligger där den ska ligga. Men ändå känns det som att jag har missat något? Ja ja, det ser ändå hyffsat okej ut här nu, så förhoppningsvis var det inget viktigt.
   Klockan är snart halv fem på kvällen, och det är redan kolsvart utanför fönstret, det märks direkt när man har slängt klockan bakåt en timme.

Har absolut inget vettigt att skriva... många tankar, men inga jag orkar sätta ord på...
Återkommer!