Messyyyyy

Massa gammalt... Bara för mig, för att bringa någon ordning kanske

snön yr omkring därute... å d gör tankarna inuti mig också... dom kan man verkligen jämföra med snöflingor... för en del singlar sakta men säkert ner och lägger sig på plats. men andra landar aldrig.. eller så landar dom långt senare.. eller så kanske dom kraschar.. och försvinner ur tomma intet..
ibland är dom många och ibland är dom få.. men dom kommer aldrig sluta falla...

ja har tråkigt... torskade stenhårt på provet..inte bra d där.. men ja har blivit så jävla skoltrött!! Nya mottot har typ blivit: orka bry sig. ja skulle typ vilja ha sommarlov tretusen år eller så.. d vore lagom.
måste typ logga ut snart innan pappa kommer hem.. annars ligger man ju illa till..
ja tror ja ska önska mig ett nytt liv i födelsedagspresent.. kanske kan köpa ett begagnat iallafall..
neää... nu MÅSTE ja logga ut..

känner mig som en zombie idag..
ja vet inte va ja ska göra.. känner mig så jävla nere.. den här dan har inte varit nå skoj.. allt går åt helvette.. allt som ja kommer i närheten av blir svart..
å pappa e såklart sur som fan...

Va f*n e livets mening?? ja fattar inte det!!!

d känns som marken under mig håller på att rasa.. allt ja gör blir fel, allt ja säger låter dumt.. pappa typ hatar mig..

sitter å ska skriva om växthuseffekten (ir hur d nu stavas) längtar tills ja slutar.. ska nog vara me c tror jag, hoppas jag. tycker synd om henne, hon har d rätt jobbigt hemma nu.. önskar jag kunde göra nåt för henne! önskar att ja kunde göra nåt för alla ja känner som mår dåligt, känns lite jobbigt å bara kolla på å inte kunna göra ett skit för dom. för ingen som ja känner e värd å må dåligt!! för det är ingen som e värd det!

 håll i dig nu!!
för ja har faktiskt tänkt!! japp, du hörde rätt!! nu på sistone har ja varit rätt nere... men ja har bestämt mig för att ja inte orkar det längre.. ska försöka ta mig upp till ytan igen.. okey d kanske tar lite tid å så.. men ja kommer aldrig lyckas om ja inte försöker. ja känar ju inget på å gå runt å deppa, sen blir det ju jobbigt för alla som känner mig ja kan ju inte hjälpa dom lika mycket om ja själv går runt å deppar.. å ja vill ju verkligen hjälpa.. det vill jag. kan jag göra något för någon, så vill jag göra det. sen känner jag mig väldigt skyldig, för om ja berättar mina problem för någon, så lägger jag ju problem på dom, å d vill jag verkligen inte göra!! så FÖRLÅT!!!

Hon kom in i mitt liv redan när jag var 7 år.. men då var hon den personen ja hatade mest av allt på denna jord. men efter två år så började jag tycka om henne mer och mer. Vi var som svart och vitt.. helt olika, allt hon gillade hatade jag, å tvärsom.. men det hindrade oss inte från att fortsätta vara med varandra. Hon har alltid ställt upp för mig, och funnits vid min sida i ur och skur, även om jag inte alltid har velat ta emot hennes hjälp. Visst vi har bråkat en hel del, eller ganska väldigt mycket. men vi är fortfarande som piff och puff..
Älskar dig mitt hjärta!!

GRATTIS MAMMA!! japp hon fyller år idag, ja tror iof inte hon kommer läsa det här, men ändå. d e ju tanken som räknas... eller skit samma..
sitter i skolan.. har ideetorka, ska skriva en intervju.. men ja vet inte va ja ska skriva om.. men men. börjar bli så jävla trött på skolan... trött på det mesta iof.. på skolan, på pappa, på mig själv... jajaja.
känner mig helt jävla psyko.. om ja ska va helt ärlig skulle jag nog helst av allt bara viljasktia i allt å bara lägga mig på sängen ir nå å gråta... å sen efter ett tag.. samla nya krafter.. å resa mig upp igen å fortsätta leva.. men d funkar inte... så ja får väl försöka leva ändå.. har ja klarat mig så här långt så kan ja ju för fan inte ge upp!


sitter i skolan... har rast från matten ett tag nu... fast d e väl typ fem min eller nåt sånt.
jag har ont, i hjärtat. varför finns det så mycket knäppa saker som händer i världen??
undrar vart världen är på väg... tänk om alla på jorden bara skulle kunna stanna upp i några minuter å tänka.. tänka på vad man själv skulle kunna göra för att världen skulle bli bättre.
för ingen är ju felfri... men inom alla finns det något som är bra...
även dom som har halkat snett,
även dom som har gjort misstag... för det har vi alla.. flera gånger... jorden går inte under för det. men en sak som jag tror påverkar mycket här i livet, det är att man ska stå för vad man tycker, och kunna erkänna när man gör fel...
visst sorry seams to be the hardest word... kanske stämmer.. men om det ordet kan göra jorden till en bättre plats så tycker jag att man ska använda det ofta! väldigt ofta! för som sagt.. alla gör vi fel... alla är lika värda..
men det är nog försent...

sitter i skolan å har datalektion men datorn vill inte alls som jag vill.. har bra jävla lust å slänga ut den genom fönstret!!fast ja tror inte min datalärare blir så glad på mig då... faktiskt.
jahoopp... i morse försov ja mig... min klasskompis ringde å väckte mig tio över sju... fast ja orkade inte gå upp, så ja somnade om å skippade engelska lektionen.. vi skulle ändå bara redovisa nån grej om irland...boring.
ja har kommit på en sak, det är bara en vecka kvar i skolan innan påsklovet!! gud va skönt!! ja längtar dit! varför känns det som ja bara skriver massa onödigt blaj idag??? Hmm... ja just d, d kan ju bero på att ja gör det... d lär ju inte va så himla intressant å läsa det här.. jaja... d e väl inte nån som läser min dagbok ändå... för d e typ ingen som får... ja tror ja har typ två godkännda personer. men gud... å apropå ingenting... ja tror min pappa hade en dålig dag igår eller så... han typ skrek hela kvällen, det e konstigt... han borde ju bli jättehes.. ja tror iaf att ja ska köpa öronproppar eller nåt så man slipper höra. för om ja skruvar upp volymen på cd spelaren så blir han bara arg... han gillar tydligen inte min musiksmak... men men ja gillar iof in´te hans muskismak heller... fast han lyssnar ju typ bara på musik när han e tokfull, eller han spelar iof elgitarr rätt ofta, fast ja måste erkänna att spela gitarr d kan han värlkigen!! nu ska ja sluta skriva massa skit... tja då..

R.I.P

Nu har två stycken som jag tyckt väldigt mycket om gått bort på en vecka!!

min granne, Ö, som jag kännt sen jag flyttade hit.
jag vet att du hade det jobbigt, du var förlamad hela vänstra sidan av kroppen och kunde inte göra mycket annat än att ligga i sängen hela dagarna.
men du var stark! alltid glad, du hade sån härlig humor! så positiv!!
hopppas du har det bättre nu... jag kommer sakna dig..
hoppas A klarar sig nu utan dig... jag vet att hon är väldigt ledsen och gråter mycket.. måste hälsa på henne sen och se hur det är med henne.

nu kommer du som läser det här (om nån läser det här) tycka att jag är jättelarvig. men det skiter jag fullständigt i faktiskt!

H!! min bästa kompis.. ja vet du va en hund... men man kan faktiskt va bästis med en hund!
du var alltid glad, och ville alla väl. du var snäll och litade på alla!
jag kommer aldrig glömma våra långa promenader i skogen som vi gick i båda ur och skur..
du tröstade mig när jag var ledsen och du gjorde mig glad när du kom rusande i jordens fart
och viftade på svansen.
hoppas att du har det bra där du är nu... kommer alltid älska och sakna dig!

Det känns fel att vara glad när solen skiner och våren börja komma... för ni finns ju inte längre...
jag kommer alltid sakna er!! hoppas ni får det bra!
varför skulle ni försvinna nu, när allt är så fint ute, solen skiner och fåglarna kvittrar..
varför??
varför???
varför????
det skulle jag så himla gärna vilja veta...
världen är inte rättvis!!

ja känner mig snurrig...
vet inte hur jag ska göra... jobbigt..
det känns som ja måste anmäla d...
för om ja inte anmäler så blir det ju mitt fel ifall det händer någon annan!!! å d vill jag inte!!
men ja vet inte om ja orkar dra upp det, å ja vill inte att mina föräldrar ska få reda på det.. å... hjälp.... ja vet inte hur jag ska göra!!!!!!!
varför ska allt vara så svårt.
jag känner mig så dum, ja e ju typ bara nere hela tiden!! det måsste vara jättejobbigt för dom som är med mig... asså d kan ju inte vara kul...
vad ska jag göra!?
ja orkar inte längre snart.. vet inte... det är så svårt att bara glömma... men ja ska iallafall försöka göra det...
får väl se hur det går.....
nu sitter ja i skolan igen, efter ett skönt påsklov, kul å träffa alla kompisar igen... men d kommer bli ett helvette å plugga in alla prov ja har missat.. närmare sju st. *suck* ja ja skitsamma... kan ju inte gå värre än åt helvette... så d e lugnt..

sitter i skolan som vanligt.. har just haft data lektion... *suck*
jaja...
e så jävla trött på allting...har lust å fly till månen ir typ nåt i den stilen..
alla jävla tankar flyger runt i huvet så ja blir alldeles snurrig... pappa snackar inte med mig längre, för att han blev sur på mig igår, å så blev han sur på mamma bara för att ja tydligen retade upp honom å mamma stog på min sida, så dom hade typ värsta kriget, pga mig... *SUCK* *SUCK* *SUCK*
va fan ska ja göra???? om ja endå visste det!!!!
allt e så jävla konstigt... m e typ också lite konstig... å allt håller verkligen på å rasa ihop... åh vi ska typ ha teater om sex å våldtäkt å folk som blir nerdrogade å massa annat skit... *SHIT POMMES FRITES*
ja vet inte om ja orkar mer...

 igår bröt tredje världskriget ut hemma...
pappa var skitsur på mig för att han tycker ja e dum i huvet som frågade J om jag fick låna hans batteri till mobilen. han skrek som sjutton på mig.. och sa att jag låg jävligt risigt till.. men vem fan bryr sig..?!?! tur att mamma var vaken, annars hade han nog inte varit lika ”snäll” han sa att han önskade att jag aldrig hade blivit född... å d önskar ja typ också.. sen vid halv två tiden kom han upp och började smälla i dörrar jag hörde att mamma också var uppe, sen började han skrika åt mamma att jag var så jävla kaxig och att jag inte borde finnas och att mamma får välja mellan mig och honom.. ja hörde att mamma grät... det är det värsta jag vet!! sen i morse så satt mamma vid bordet å såg lessen ut... hon frågade när jag skulle åka med bussen, för pappa vägrade gå upp förens jag hade åkt.
jag önskar att ja kunde flytta!! ja vill inte bo med honom... jag önskar att jag kunde bo någon annanstanns så han slipper mig, så kan han å mamma leva lyckliga...
för det är ju alltid jag som skapar alla problem hemma.. hade det inte varit för mig så hade dom inte haft några problem... jaja skit samma!!! orka bry sig...

nu har ja haft teater..m johopp... va ska man säga... d funkade iaf... klarade av att spela utan att kuta ut ur klassrummet... *suck* d va ju inte så himla skoj... eftersom d va svårt redan innan att lägga alla minnen åt sidan... men nu e d ännu värre... alla tankar åker liksom igenom huvet tusen gånger om dan... jaja... känns som ja kommer explodera inifrån...
jag har bara lust och sätta mig ner å gråta... fast ändå inte... för ja hatar å gråta!! har alltdid gjort det... fast ja gråter liksom endå... fast inuti..
jaja... orkar inte skriva mer om det..

har just haft engelskaprov.... ja d gick ju som d gick haha.. skit samma..
e trött som satan... kunde inte sova igår... skulle aldrig ha sett den där jävla filmen i skolan... snacka om å bli psykad av den... typ låg å skakade som f*n.. undrar varför man börjar skaka d fattar ja inte, d går ju liksom inte å få d å sluta heller... d e typ som om man fryser fast ändå inte... jaja... sånt som händer... ska in igen kvartöver å göra nästa del på provet... *suck* ska va sån där lyssnar grejsimojs... får väl se hur d går... jaja..
hade nationellt matteprov idag.. inte så skoj... fast d blev typ som å gå tipspromenad... typ bara å gissa alternativ... a, b, eller c jaja... måste fixa båten idag.. *suck* ja har faktiskt ingen lust me d alls.. tror s håller på å bli galen på mig för att ja sitter här vid datorn å inte hittar på nåt me henne..
idag blir det ett formellt dagboksinlägg...för ja orkar inte skiva om allt som händer hela tiden runt omkring... orkar bara inte..
så.... tjaa dåå!

sitter i skolan å har jättetråkigt...ska snart ha engelska... d e inge kul..fast vi har iaf en bättre lärare nu..men men.. har just haft ambulans..somnade på lektionen... pelle (min lärare) tyckte jag såg ut som en zoombie.. d hade han nog rätt i... men inget ont som inte har nåt got i sig... jafick ju tio minuters rast... tihii...

sitter i skolan å tråkar..
allt känns upp å ner..pappa e skitsur på mig... han pratar inte med mig å typ vägrar vara i samma rum som mig.. mamma e inte lika sur.. snarare lessen.. hon grät igår.. ja vet inte varför..det känns som ja inte har en aning om vad det är som händer med allting... jag bara står där som ett fån å fattar nada.. å pappa e skitsur för att ja inte mastar båten, men ja kan ju inte göra det utan honom.. å imorse när ja gick upp så käkade ja frukost för en gångs skull å så när ja va klar så frågade jag om jag skulle ta undan efter mig eller om pappa skulle käka.. å så sa han nej å då tog ja undan, precis när ja va klar tog han fram allt igen å dukade å sånt tjosan å sen väkte han J å frågade om han ville käka med honom.. sen när ja skulle gå så sa ja: hejdå, ha d bra.. å han svarade inte först så ja sa samma sak igen.. då kollade han bara på mig med hat i blicken... sa ingenting.. ja fattar inte vad jag har gjort... ja vet att J e bättre än mig.. men ja skulle bli så himla glad om han iaf accepterade mig... vet inte hur länge till jag orkar leva under samma tak som honom... *suck*

sitter hos ¨C.. är hundvakt idag... har lite småtråkigt..
känner mig inge bra alls idag..hela livet känns upp å ner.. e så jävla trött på allt knäppt som händer.
känner mig så svag, jag påvekas så jävla mkt av saker som händer men mest av det som har hänt.. allt d där me våldtäkt
(känns fel å skriva så.. d känns som ja fryser till is när ja hör det ordet..) å sånt.. igår i skolan snackade min lärare om det typ hela lektionen..
hon typ jobbar me människor som har varit med om sånt.. å typ människor som har d svårt hemma å sånt, men men, hon satt iaf å diskuterade dwet, i detalj... å ja kännde att ja bara ville gå ut å smälla igen dörren så himla hårt!!
jaja.. tänkte på det igår, går liksom inte riktigt att koppla bort.. ja skrev en del om det också för att kunna sluta tänka på det... funkade ett litet tag.. å då hade ja skrivit fyra a4 sidor..
men men...
d värsta e när man börjar skaka.. gör det nu.. å så fort ja tänker på det.. fast ja skakar inte så mkt som igår.. jaja.. kan inte rå för det, men just nu skulle ja bra gärna ta fram en kniv å skära djupa skåror å bara se blodet välla fram..
låter konstigt kanske.. men d e så ja känner.. eller ta typ massa sömntabletter å lägga mig i sängen å aldrig mer vakna.. så nära nu...jag känner mig så himla felplacerad på den här planeten.. ärligt talat vet jag inte vad jag ska göra!!! jag vet inte!!

ska jag vara helt ärlig så känner jag mig rädd, det skulle vara så himla lätt att få mig att falla nu.. för jag står redan så himla nära kanten...men jag kan inte bestämma mig för hur ja ska göra!!jag vill ju ge livet en chans till, men det har redan fått så många.. ska jag hoppa av det, kanske ge det till nån annan som föds som är mer värd det.. inte mitt liv alltså.. utan ett nytt å rent. vet faktiskt inte..

pratade med A nyss å ja sa att ja tyckte han va gullig.. ja fattar inte varför men vi började tjafsa om det... å ja sa det bara för att ja kände för att säga det men det trodde inte han på.. jag blev faktiskt ledsen när han inte ens kan tro på mig om en sån liten sak.. varför skulle ja ljuga om nåt sånt??

jaja.. han får välja själv om han vill lita på mig ir inte.. lite tråkigt bara.. eller väldigt tråkigt..

det här blev ett långt inlägg.. ska ta hand om C's hund nu... men men... ska försöka hålla mig borta fån sömntabletter å knivar också... försöka..lovar inget.. å så ska ja försöka sluta skaka.. går ju knappt å skriva ju..

sitter i skolan... har nyss snackat me min svenska lärare.. hon tycker ja e för lat... eftersom ja inte har lämnat in alla uppgifter så får jag ”bara” g.. annars hade hon tydligen satt högre betyg.. hon sa att hon visste att jag lätt skulle kunna få mvg.. skitsur va hon... men vem fan orkar plugga??
ett g räcker för mig..el ja vill helst ha högre betyg i ambulans. det endä ämnet ja har satsat på för det är d ja vill kunna. jaja.. skit samma.. nog snackat om skolan..
pappa fyller år idag... han blev faktiskt glad för presenten.. ska masta båten idag också! äntligen!! så d blir å åka hem direkt efter skolan å göra iordning masten..
ska snart in på lektion... har naturkunskap... d e så himla tråkigt!! *suck* men men..
ha d bra då....

sitter i skolan... har just slutat... orkar inte skriva nåt..

sitter hemma å degar... mina kompisar från gränna kommer snart. fick just höra att min brorsa är i västerås.. min morsa skulle bli galen om hon visste d! men men... känns som mitt liv e som en jojjo! asså mitt humör e som en ber å dalbana. igår var jag med A å d blev ju lite kaos.. allt blev knäppt å fel. vet inte... men d va ju inte hans fel egentligen.. för vilka småsaker som helst kan påverka mig nu. å suck!!! ja kan ju inte göra något rätt!!! allt blir fel!! ja vill verkligewn att d ska funka mellan oss!! ja har aldrig älskat någon så här mkt!!! det är verkligen sant!!! asså ja vet inte va ja skulle göra om d tog slut!! men liksom ja e så bra på å sabba saker... d va ju bara en liten småsak som sabbade det! åh!! ja vet, ja borde ha sagt det på en gång... va d kostade. men d känndes liksom som det inte skulle bli lika speciellt om han visste vad d kostade å så, d e ju tanken som räknas tänkta ja, ja vill ju liksom inte att han ska tycka att han måste köpa nåt till mig, eller köpa nåt för lika mycket eller så... ja ville bara att det skulle va ett litet tecken på att jag älskar honom å så tänkte jag att eftersom ja inte kan va me honom jämt så tänkte ja att då får han iallafall ta me sig rosen hem =) men självklart sabbade jag det!! suck på mig!! ja vet inte var ja ska ta vägen ja känner mig så borta i den här världen!! ja vet faktiskt ingenting! vad ska jag göra??
drömmarna på natten är så läskiga!! ja känner mig jagad!! ja kan känna hans händer, hans läskigt lugna sätt, hans sätt han höll fast mig på, hans andedräkt mot min kropp, hans sätt han drog mig till sig, hur han la sig på mig å tryckte ner mig mot berget, hans tysthet! han sa ju inte ett ord.. ja vill bara skrika! det var verkligen det läskigaste ja har varit med om! ja kan inte rå för det.. men jag e så rädd på natten så himla rädd... vill helst inte sova.. börjar typ gråta å ja vet inte... känner mig så rädd. men ja tror ja har kommit en liten bit på vägen... för ja börjar faktiskt fundera på om det verkligen är mitt fel... men ja känner mig så förvirrad. fast ibland så kan ja faktiskt sova hela natten utan å drömma! d e så skönt!! men ja vill inte låta den där snubben vinna över mig..

sitter hemma hos C å lyssnar på musik å trixar me datorn.. för en liten stund sen öste regnet ner utanför... vet egentligen inte varför ja sitter här å skriver... känns lite meningslöst... skolan börjar på onsdag så d ska ju bli lite kul å träffa alla klasskompisar!!! men annars förutom d så e d inte alls så himla skoj tror ja.. har inte lust å börja... orkar inte gå i skolan! vill ha mer sommarlov!!! skriver mer sen... för ja orkar inte skriva mer nu..

så jävla trött på allting!!!!!! va fan e d me den här planeten???
orkar inte ta mer snart.....

är jätte irriterad!! sitter typ här å klagar på allt å datorn e trög som vanligt!! hatar den här dagen!!
fan va trött ja blir... fick mail från K, A's före detta kompis... shit vilken skit hon håller på med! fattar inte hur hon kunde skriva, när hon e blockad... jaja... väntar på att A ska koppla upp men han lär ju inte hinna d förens ja ska in.. börjar ju halv elva... å har lunch vid tolv..
folk springer som vanligt runt å skriker... blir galen!! gud vilken dag!!!!! skulle behöva ett helt paket alvedon!!!

varför kan folk inte lita på mig... även om jag inte har ljugit, även fast jag hatar att ljuga, varför ska alltid folk tro det värsta hela tiden... känner mig så nere...

nn sticker ja hem å sover... sjukanmälde mig resten av dan... fryser som fan... ska lägga mig på soffan ett tag... gud va skönt.. hoppas inte pappa e hemma...

sitter i skolan... försov mig i morse..
känner mig konstig... världen e också konstig...så kanske att ja passar in endå... vet inte... känns inte som den här världen är gjord för mig... ja vet inte....förvirrad... japp.. men en sak har ja bestämt.. innan ja lämnar den här planeten vill ja göra nåt riktigt bra för någon annan... måste bara tänka ut något. asså ja menar d är så mkt sjukt som händer här på den lilla planeten jorden, massa sjuka saker som egentligen inte skulle behöva hända.. varför tar folk till våld om dom inte får som dom vill? människor är verkligen egoister!! dom tänker bara på vad som är bäst för dom själva, inte för resten av världen.. dom människor som har ”hög makt” är bara ute efter att skaffa mer... kan dom inte nöja sig med den dom har? asså allt som händer.. nu för tiden kan man ju knappt läsa en tidning utan att börja gråta.. utan att fundera på vilket jävla ställe man lever på... d e sjukt.. ja önskar att man kunde ändra på d.. fast detär väl en önskan som ja bara kan komma till långt bort i mina egna tankar...men ja kommer aldrig sluta drömma!!

sitter i skolan... ska snart ha matte. sen åker ja hem å packar... ska till gränna i småland..
ja slapp följa me pappa å handla iaf... skönt... skriver mer sen ska på lektion nu..

sitter i skolan... börjar halv nio..
va i gränna igår..eller hela helgen förresten... d va jätteskoj, fick träffa natta E å D... så vi va hela gänget! va ute å red två gånger.. så mysigt! red barbacka.
pappa va typ asfull på lördagkvällen å satt å diskuterade me H om varför man gifter sig... *skumt*
på vägen hem i bilen blev han knäpp. först satt han hela vägen å klagade på att mamma körde för långsamt (bara för att hon körde lagligt) sen blev d bilkö han blev skitsur..sen ringde nån som ville titta på min båt å vi va ju inte hemma så pappa ringde J å han va i stan då blev pappa skitsur för d, men J kunde ju inte veta att nån skulle ringa på båten.. *suck* men han åkte hem från stan iaf å dom fick titta på båten.
han sa massa elaka saker om mamma hela vägen.. mamma blev riktigt lessen å så sårat att han va elak.. men han brydde sig typ inte..
han fattar inte hur JÄVLA bra han har det... att han inte fattar!!! han har världens underbaraste tjej! världens finaste människa... han fattar inte vad han kan förlora.. hon är världens bästa! alltid glad, ställer alltid upp för alla andra, ser allting bra hos alla människor, tar alltid andra i första hand... hon e så underbar! han skulle inte vara NÅGONTING utan henne!!!HAN BORDE VÄXA UPP Å FÖRSTÅ NÅN GÅNG! SE ALLTING HAN HAR..
han är en sån som är blind.. han fattar inte att han har det så jävla bra!! han fattar inte vad han går miste om! för han klagar bara på allt! varenda liten småsak! han ser inte allt bra hos henne... allt som gör henne till en underbar människa.. satt å tänkte på det igår.. började gråta.. va tvungen å försöka tänka på allt möjligt för att ja inte skulle slå till den jäveln! ja klarar inte av honom längre...
ja vill inte bo hemma, för ja klarar inte av hans egoism å hans trångsynthet å hans jämt å ständigt dåliga humör... sorry... men ja inte så stark!
vet inte vad jag ska göra.. ja, innerst inne älskar jag honom... men det gör ont att bara se på honom.. han har blivit så blind av allt han vill ha, allt handlar om honom...
FY FAN!! orkar inte honom mer... vill bara sätta mig ner å gråta... okey ingen är perfekt men mamma e så jävla nära man kan komma...
mår så dåligt av att vara nära honom... ja vet inte hur d e me mamma på den fronten.. men ja antar att det går upp å ner..

fan va ja e tröttt... höll på å somna på lektionen...
kunde inte sova inatt... så ja känner mig som en sombie nu... å d blir inte bättre me tråkiga lektioner..

sitter i skolan som vanligt... har just haft idrott.. gick inge bra... skulle springa å göra motions test å så i början gick d hur bra som helst.. men sen så fick ja jätteont i magen å kunde inte andas inåt... så ja va tvungen å bryta mitt i... inge kul.. ja hade ju laddat för att få bra resultat! *grrr*
jaja... får göra om det nån dag.
pappa e fortfarande skitsur... så fort han öppnar käften så e d för å skrika.. blir så trött på såna människor.. orkar inte med honom längre... orkar inte me nånting längre...
har lust å gå å lägga mig å aldrig mer vakna.. allt känns skit!
känner mig så jävla nere... endå går man runt å låtsas som om allt är tipp topp.. men d känns långt från tipp topp.. vet inte va ja ska göra... får väl börja käka lyckopiller eller nåt...

ja hatar mitt liv ja hatar mitt liv ja hatar mitt liv ja hatar mitt liv ja hatar mitt liv.. Ja orkar inte mer... klarar det inte... kan inte... HATAR MIG SJÄLV MER ÄN ALLT ANNAT PÅ JORDEN!!!!
A, HA ETT BRA LIV DET BLIR MKT BÄTTRE UTAN MIG....

sitter i skolan...
är förvirrad som fan... ja har ingen aning om nånting.. måste på lektion nu... skriver mer sen.. om ja orkar..

ja vill verkligen ha en egen måne som ja kna åka till!!! snälla någon ge mig det!!!

sitter i skolan...ska strax gå hem... har gjorden huvudvärk... mår inte så bra... saknar M...

sitter i skolan... igen.. är jättetrött... höll på å missa bussen...
pappa va skitsur på mig igår.. när ja kom innanför dörren så bara skrek han åt mig.. va fan gör du här.. ja trodde ja bodde där.. men tydligen inte..

sitter i skolan å tråkar..
igår va d värsta kriget hemma..får se hur d blir idag..pappa verkligen hatar mig! *suck* han trodde att ja ljög om att ja va på bio å att ja va nån annanstanns.. ja blir så trött.. nu vill han att mamma ringer soc å fixar en lägenhet åt mig, han vill inte att ja bor hemma längre.. hoppas hon gör d för ja vill att hon ska göra d, den människan knäcker mig psykiskt.. ja lovar att ja kommer bryta ihop snart om d inte blir någon bättring.. å ja vill helst inte att mamma å pappa ska skilja sig.. för då är det ju inte bara jag som drabbas.. utan hela familjen... orkar inte mer.. ja vill ha ett liv... snälla!!!
dom bråkade som fan igår.. pappa kastade saker å skrek som fan.. men ja kommer nog inte palla att dom siljer sig.. för då e d ja som gör att dom separerar.. å ja vill inte att d ska va så.. men d är ju mig dom bråkar om.. så ja tror att om ja flyttar blir det lugn å ro hemma.. ja får lugn å ro.. nånstanns där ja kan känna mig trygg.. för d gör ja fan inte hemma.. va faktiskt livrädd igår.. fast ja hatar att erkänna d..

sitter i skolan som vanligt.. e trött som fan.. kunde inte sova igår... va rädd.. å kunde typ bara ligga på rygg.. för nacken ville inget annat.. men men... ska egentligen ha engelska nu.. men ja hittar inte min klass...så skit samma.. längtar efter å få åka pulka.. å idag ska ja köpa nya skor.. johopp skriver mer sen..eller nån annan gång..

sitter i skolan... helt dött här..
sov inte så gott inatt.. hade bitit i handleden såg ja när ja vaknade.. aj aj... röda märken ... men men.. ingen online nu... tråkigt! skriver nog mer sen.. ska försöka plugga lite.. å kolla om L e på msn..

sitter faktiskt inte i skolan idag... e hemma.. ont i halsen å trött som sjutton..
har tråkigt.. känner mig lite nere.. kan väl bero på att ja inte sov så bra å tänker för mkt.. men ja kan inte hjälpa d.. d e så svårt å sluta tänka på d. vill ju helst bara glömma d.. fast d kommer ja nog aldrig kunna..

sov inte så gott i natt.. hade rivit av mig typ halva bandaget å va halvt intrasslad i det.. inte så bra..

mår inge braaaa.......*deppig*

sitter i skolan...gllar inte den här dagen...meddelande på anslagstavlan.. M vi har skickat hem lapp till dina föräldrar om skolan.. asså betyg..ville bara varna dig att dom kanske inte blir så jätteglada! (underbart) nr:2 (på teatern) M... du har ingen inlevelse.., nää för ja e trött å orkar inte anstränga mig, nr:3 jaaa...vi diskuterar *** på maten! underbart...vill gå hem å lägga täcket över mig... känner mig bara deppig å trött.. va fan gör man på den här jorden.. ??
ja satsar 200spänn på att pappa kommer bli asförbannad när han ser mina betyg.. okey alla... d va kul å lära känna er.. ja vill inte..har ingen lust... ska nog gå i ide...

fan!! allt blir alltid så himla fel... hatar verkligen mitt liv ibland.. å ja vet inte vad ja ska göra snart längre..allt blir verkligen bara sämre å sämre..ja känner mig mindre å mindre hela tiden.. kommer väl tyna bort vilken dag som helst.. ja vill bara vara samma gammla vanliga glada person som förut.. nu känner ja mig bara ivägen.. jobbig.. å ja vill ha ett liv!!! ett bra liv!! fast d e klart kanske inte är värd det.. skönt å skriva av sig lite skit.. nu ska ja försöka svara på ett mail..

nu har ja simmat som en jävla tok... är helt slut i benen.. men d känns så jävla skäönt när man e så här slut, då vet man att man har ansträngt sig =)

vilken dag.. e så jävla trött..feber... känns som ja bara vill sova.. men d e så tråååkigt.. somnade på soffan..fast ja bara drömmde..känns mkt läskigare å drömma när man har feber..känns som allting förstoras x3 *läskigt* trååkigt ingen e online... *ropar hallå...inget svar*

sitter i skolan har just haft prov.. mmm... vet inte riktigt vad ja ska skriva.. e trött..ville inte gå upp ur sängen i morse..den va ju så varm å mjuk.. å skön.. åh... så ringde den dumma klockan bara för å retas med mig *gråter å pekar på mobilen som ser skyldig ut* å sen va d iskallt i rummet å tiger fick ju ligga kvar i sängen men inte jag.. frågade tiger om han ville gå till skolan istället för mig.. men han sa att han inte ville..
så ja va så illa tvungen att gå upp.. ja som låg sååå bra. sen när ja väl ställde mig på golvet i rummet så va d iskallt.. å ja kunde inte hitta min kläder under alla läxböcker *dumma skola* så ja fick springa till köket där d va ännukallare.. å gräva med en stor snöskyffel i min garderob efter något å sätta på mig.. å sen tillbaks in i rummet igen när ja hittade något som överhuvudtaget gick å sätta på sig. tog på mig kläderna..kollade mig i spegeln å som ja hade förmodat.. såg mitt smink och hår ut som om ja precis hade kommit ut ur ett tidningsurklipp från andra världskriget.. d va krigsmålning underögonen *dumma mig ja skulle inte ha tvättat spegeln så d gick å se sig själv i den* å sen va d skattjakt efter hårborsten.. själv klart låg den i hallen.. *vi säger att ja visste det från början, ja ville bara ha lite kondition, det var därför jag sprang runt i hela huset* å sen öppnade ja dörren för att gå till bussen.. regnet kommer som spikar ner å attackerar ansiktet, bara föar att när man väl kommer fram till skolan så ser det ut som man har krigsmålning igen.. underbart..eller hur? och dagen har bara börjat..
=)

ja vill ha en egen måne som ja kan åka till... nu e ja trött...

gud va ja e trött ja höll på å strypa min mobil i morse när den väckte mig!! d va inte snällt av den..liksom..sex på morgonen d e inte mänskligt!! men men...känner mig som en zombie...
sorry A att ja va vid dåligt medvetande igår... förlåt...

fan va ja skrev många inlägg idag då... jajaa.. usch ja e jätteseg nu... känner mig nere.. massa tankar i huvet..orkar ingenting just nu.. åh... vill åka hem... blä....

Spegel spegel på väggen där, göm de tankar som jag bär.
Spegel spegel ge mej tröst. krossa glaset hör min röst, tvätta själen ren från blod.
Spegel spegel ge mej mod...


åh... ja vill inte va häääär... blääää... vill inte vill inte vill inte! men va kan ja göra åt saken? skolka eller stanna kvar antar ja.. ja vet inte va ja väljer... men åååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååå!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

inatt drömmde ja en jättekonstig läskig mardröm... usch.. ja drömde att ja va i ett storthus (d va gult) å så va d massa folk där... fast d va ingen som såg mig, va typ osynlig. sen så folk typ tog livet av sig.. en stog på balkongen.. d va fyra tjejer..först hoppade den ena..å blev en mosad fläck på marken.. sen hoppade den andra..sen när d va två kvar så sa den ena att hon hade ångrat sig men då så tog den andra tag i henne.. å drog me sig henne i fallet när hon hoppade... sen gick ja in i ett rum i huset... där va d en tjej som va fastbunden i en säng med kedjor, en kille hade sex med henne å hon låg å grät.. sen gick ja ner för en smal trappa som ledde ner till ett mörkt rum.. där satt en tjej som hade tagit droger... hon satt med en kniv och hade börjat skära loss huden...hon hade bara hud kvar i ansiktet..hon skrek ock tårarna rann.. hon va ensam där inne... ja visste inte va ja skulle göra...hon såg inte mig... hennes blick va helt tom å han skrek helt förtvivlat.. såg typ panikslagen ut.. hela huset var som ett helvete.. det var mörkt och dystert. gångarna var smala och väggarna var svarta i hela huset...det enda som lös upp var stearinljus som hände längs väggarna....

blir så trött på all jävla skit..får ja dö nu?? snälla!

känner mig nere..

har tråkigt..sitter i skolan.. vill gå hem.... e så trött på allt.. kan man typ ta ledigt från sig själv ett tag??
d skulle va rätt skönt faktiskt..
ja e så trött på å inte kunna sova på nätterna..att varje gång man stänger av tvn å lägger huvuvdet på kudden så kan man inte slappna av.. att känna hur kroppen börjar skaka..man vill så gärna bara gråta..men d går inte.. kroppen bara skakar ännu mer..d blir svårt å andas.. d går ju inte å stoppa.. man ligger i flera timmar.. vill bara att det ska sluta.. vill bara sluta tänka på allt jobbiga.. en bit av mig kommer aldrig aldrig någonsin förlåta att ja gick till den där festen..en dela av mig kommer aldrig förlåta...

skaffa ett liv ditt jävla svin!!!!!!!! A du kan dra åt helvete!!! vill aldrig mer se dig..aldrig mer höra din röst..aldrig mer vara i närheten av dig!!!!
drå åt *** ditt jävla cp!!! du har förstört tillräckligt! skaffa ett liv!!

ja orkar inte mer snart..

men ja hade ju inte sovit ngt den natten...tredje världskriget höll ju på hemma då.. jaja...får väl se hur allt slutar.. d börjar köra ihop sig..skolan å shit alltså... vet inte va ja ska göra..ligger så jävla mkt efter.. men men..d e väl bara å ta tag me nya krafter i höst... (eller försöka iaf) nu ska ja å M snart gå till bussen..så ha d bra..

åh va ja e trött å irriterad.... skriver mera sen..när ja orkar..

ja e så trött på att folk inte kan fatta ett nej..är det ett svårt ord att förstå??? ja fattar inte har ja nån jävla skylt i pannan som d står acceptera inte mig, speciellt om du är kille.. eller vad? blir så trött...

natten till lördag....

Man undrar varför..
man blir arg...
man hatar att acceptera det..
man hatar att det ska ta slut en vacker dag..
du skulle hjälpa en kompis..
men det ledde till döden...
varför..??
Bilbältet hade nog varit din räddning..
men du slungades ut ur bilen..
varför..??
du som altid va så glad..
du som brydde dig om andra..
fan...
J  kommer minnas dig som en glad människa som verkligen brydde sig..

R.I.P

orkar faaaan inte..

nu har ja sovit i typ 14 timmar.. men ja har så jävla ont i mitt huvud har haft d i fyra dagar nu..så jävla jobbigt..å i morse när ja vaknade mådde ja så jävla dåligt.. har typ gjort det sen igår kväll. ja bara satte mig upp i sängen i morse å började gråta..